Aka Paya(so) ^^

Hola cerders!! fui a una boda y la lie pero BIEN. Resulta, que sin ser yo lesbiana ni nada de eso, DE VERDAD, de repente me encontré comiéndole la boca  a la novia de un amigo mío.

Él, después de que le pidiera a su novia que dejáramos de liarnos ( y a una servidora, ya que su novia no le hacia caso), seguimos a nuestro rollo.

- A ti lo que te jode es que no estás en el lío.

 Y efectivamente. Después de horas de conversaciones con gente ajena,  nos quedamos solos y él empezó a pedir explicaciones absurdas. Como yo no tenia ” madre que me quisiera”, en fins. Me abalancé sobre la novia del amigo y nada, que tengo un nivel de bonopajas que a muchos os gustaría.

Para ser mi primer trío, fue raro y morboso. Él acabó yendo a dormir y nosotras nos quedamos follando unas horas más. Al parecer, ella cuando volvió se monto encima de él y siguió follando, otra pareja de lesbianas se puso súper cachonda escuchándonos y otros maricas se pusieron a follar viéndoles a ellos en su misma habitación. 

Moraleja: Sexo llama a sexo, EVER.

Hola, que soy una golfa ya es de vuestro total conocimiento. Pero esto ya es de lo mas extremo que he “gestionado”.

De camino al trabajo tengo unos 15 km. Y 5 días al mes me suelo topar a eso de las 8.47 de la mañana con unos jardineros del ayuntamiento que en su rutina mensual arreglan la mediana de la carretera, que a mi me dan una alergia horrorosa, pero ese es otro tema.

Con esta sequía sexual a la que me someto a mí misma ( no por gusto, OJO si no por la penosa calidad del ganado) pues veo hombres y yo miro y analizo. Una vez hecho el escáner, detecté un individuo MUY empotrable y el caso, es que me sonaba su cara, me lo habré follado ya? pensé casi de inmediato, fotito con el iphone y que rule y me saquen de dudas estas.

Antes de llegar al curro, estaba el misterio resuelto, iba a nuestro instituto y le teníamos localizado por FB yyyyyyyyy teníamos su teléfono. Obviamente, lo meto en mi agenda para tener su wasabi por si algún día me da el venate.

El mes pasado en mi rutina diaria me sorprendo el lunes con los jardineros, que habían cortado un carril para poner más flores y macetas (más alergia, yupi!!), con tanta suerte que casi atropello a uno de ellos, que cuando se da la vuelta resulta ser mi “objetivo carne en barra”. Le hago gesto de disculpas y le regalo mi mejor sonrisa de medio dolar matinal, que por otro lado es una puta mierda ( a las 8.47 nadie es bello). Cuando llegué a la ofi, decidí que era el momento de usar el whats, así que le puse un original mensaje a la par que divertido que escondía una disculpa por casi matarle. Su contestación fue seca, cortante y desagradable. Lógicamente no me conoce, no se acuerda de mí del instituto y no tiene ni puta idea de quien soy, solo sabe que casi le mato y que tengo su teléfono sin que él me lo haya dado, vamos que quedé cual psicótica loquer.

El destino cruel quiere que estando de cañas, lleguen un grupo de tres parejitas, con tan mala suerte que una de ellas era el jardinero con una morena.

Ver Corazón, Corazón tenia que servirme de algo, así que usé el viejo truco de “famosa con cero glamour” e hice como que me sonaba el móvil y no tenía cobertura para salir del bar por patas.

A partir de ahí desistí de mi plan de ataque con el jardinero.

Pero este lunes otra vez estaban allí los jardineros. Y cual es mi sorpresa que cuando paso por su vera (especialmente dormida) un machote me saluda efusivamente y cuando llego a la oficina, tenia un wasabi suyo, jejejeje.

Esta semana ha sido muy comunicativa con el jardinero. He comprobado que se acordaba de mí del instituto, de mi época sin tetas, bueno, sin tetas sigo, con aún menos volumen mamario que ahora, en la que para los tíos yo era como una cristal recién abrillantado ya que no me veía ni dios hasta que el grunge y Kate Moss, pusieron de moda a las planas. Total, que en la vida habíamos hablado, pero este sábado, este sábado hemos quedado.

Voy a no depilarme hasta 10 minutos antes de salir de casa y me pondré unas bragas color carne y feas porque pienso hacer todo eso que llama a la suerte a ponerme una polla a tiro! Encended velas por mí que tengo hambre de carne en barra y yo no estoy para pasar mas inanición, no me lo merezco!!

Moraleja: La suerte de la fea a las guapas nos suda el coño PERO no siempre. ^^

Hola cerdiamores, si nos queréis, comednos bien el coño, os lo rogamos de rodilla y chupando!!!

Vuelvo a Madrid para pasar un finde y nada más dejar la maleta en el suelo, un wasabi de un follamiguer al que hacía mil que no veía, me huelen o qué ??????????. Y titis, no es la curiosidad lo que mató al gato sino el tiempo, en cuanto lo vi quería huir PERO acabamos en su casa.

Yo veía como él se iba poniendo a topet por la gracia de Diosito porque allí no había ni la más mínima tensión sexual ni química (;) ;)). Él me comía el cuello y las tetas y yo llegué incluso a hacerme mi propia película porno mental pero ni con esas, no me ponía NADA.

Total, que el tío estaba muy motimoti, así que decido chupársela porque chuparla lo hacemos TODAS pero las buenas somos las que lo disfrutamos pero va y me frena porque dice que si no se corre, ein? ESA ES LA IDEA COLEGUI.

Yo ya desesperadisísima me empiezo a tocar, se pone a mil  y se mete entre mis piernas. Me empieza a comer el coño así como quien no sabe dónde están las cosas, como perdido, metiendo y sacando la lengua al tuntún y de repente, se aparta, coge aire y Brrrrrrrrr!!!! ME HACE UNA PEDORRETA EN TODO EL COÑO,  aire en la vaginer POR QUÉ. No sabía si llorar o arrearle un bofetón. Me levanté, me vestí y le pedí que me llevara a casa y borrara mi número . En fins.

Moraleja: Los hombres de verdad NO soplan, devoran. ^^

Titis!! las relaciones amor/odio NO existen, es SOLO sexo. ^^

Hola cerders, las mejores noches son las que no se recuerdan, de toda la vida del niño Dios. 

Tuve mi primera cita con un HOMBRE con el que no sabía muy bien como comportarme y con quién llegué incluso a prometerme a mi misma que no me lo follaría esa primera noche, JAJAJAJAJAJA.

Evidentemente fue un clarisisísimu NO. Me emborraché y acabamos en mi casa dándole como descosidos. Llegué dos horas tarde al día siguiente a mi trabajo, apestando a alcohol, con el cuello amoratado, el labio partido y con una ligera idea de lo que había ocurrido pero nada nítido, LO NORMAL.

Un par de días después, whasapeando sobre el asunto me dice que cada vez que recuerda aquella noche se pone a mil, sobre todo recordando como había dado rienda suelta a mis fantasías en la ducha. ¿ein?¿¿EN LA DUCHA?? No recordaba haber estado en la ducha con él, y solo se me ocurre una cosa que puede hacerse allí tal y como había ido la noche.

Juré y perjuré que no sabía de lo que me estaba hablando y empecé a recordar muy fuerte. Poco a poco me iba viendo a mi misma yendo y viniendo a la cocina a beber agua. Por aquello de las dudas le pregunté: “Sólo contéstame una cosa:

¿¿Yo a ti, tú a mi o ambos??”

“¿Qué hubieras preferido?”

“Yo a ti”

“Enhorabuena”.

Moraleja: A partir de ahora jamás volveré a preocuparme de no follar en la primera cita. Me basta con no mearles.

Holitas, las cosas como son, a mí cuanto más feos y subnormales, MEJOR. 

Yo tenía un novi que me dejó porque apareció una ex novia que luego le dejó a las cuatro meses y al cual le tenía demasiado idealizado por aquello de que me rompió el corazón.

No le volví a ver, hasta que en un concierto en el Palacio de los Deportes me tropiezo con un tipo y era justo él. Nos saludamos, me presenta a su novia y todo NORMAL hasta que varios días después me manda un tuit que venía donde yo vivía por curro y quedé a cenar con él.

Todos pensáis que yo ya iba en plan cataratas del Niágara PERO NO, de hecho fui hasta con una amiga pero vamos, que sí, que con la excusa de no encontrar taxi me veo llevándole al hotel, tras haberme metido morro y yo rechazarle en plan digna aka “tío que tienes novia” (?????)

Bueno que continuamos conduciendo cuando me empieza a comer las tetas y yo paro el coche, “espera, espera”, tiro de intermitentes, le miro y le digo: “¿me voy a preocupar yo por tu novia?” y empezamos maniobras pero llevaba unos vaqueros ajustados no, lo siguiente porque cuando una no sale preparada para follar pues no sale. Además mi coche es de estos asientos muy guays para no moverte en las curvas pero para follar mal, total que como estamos en un polígono le digo ” vamos fuera” y cuando estoy por los pantalones por los muslos me dice “yo ya” 

PERDONAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA?

Y ahí  me dejó, porque le entraron los remordientos de amor y me soltó un “tómatelo como un halago que me pones mucho” y mira NO, que otra vez fue un sí porque soy retrasada. Le llevé al hotel y me fui a por mi amiga que cuando me vio con mi cara de mala hostia y mi pelo despeinado no podía parar de reír mientras yo le decía. “hoy no porque es domingo, pero mañana vamos a comprarme un rabo”.

Moraleja: Lo mejor para dejar de idealizar a alguien, es volvértelo a follar. ^^

Ya somus más de 4000 cerders. Muchisisísimas gracias por seguirnos, leernos y querernos. Os amamuuuusssss. ^^

Holitas cerders míos, qué duro es ser una tupí, QUÉ DURO.

Resulta que conozco a un tío, todo MUY guay, tan tan guay que terminamos en mi casa. ïbamos bastante alegres y fue una de esas noches que te despiertas sin saber muy bien que ha pasado pero con una sonrisa y un sentimiento de felichidat total PERO cuando tras despedirle y volverme a la cama, me doy cuenta que no encuentro las bragas. Busco, rebusco y vuelvo a buscar y NADA, “joder, será pervertido, se ha llevado mis bragas” pensé y acto seguido una imagen vino a mi mente, dos teléfonos sobre la mesilla y uno de ellos SIEMPRE boca abajo “mierda, y me ha grabado”.

Y haciéndome mala sangre me encontraba yo cuando me llega un wasabi de él, muymuchotodo amor y mientras le estaba contestando llamándole lo menos depravado, toco con la puntita del pie mis bragas, que estaban al fondo de la cama. Ay.

Moraleja: Titis, estamos TAN acostumbradas a que nos vaya mal que cuando nos va bien sospechamos y claro, MAL. ^^

Hola, me niego a creer que no las echarais de menos, ME NIEGO. Una de hamijas!!

Hay comidas de coño romànticas. Os pongáis como os pongáis. By MissisOlsen

Si solo quiero que me folles, me adules, me quieras, me beses, me llames, me insistas, me busques, me perdones, te preocupes,¿¿ tanto pido?? By MissisOlsen

Cuando discutes seriamente con camiseta pero sin bragas y sales victoriosa, sabes que no habrá nada en esta vida que no puedas conseguir. By MissisOlsen

Lo mejor de la soltería es no tener que borrar conversaciones de whatsapp. By MissisOlsen

Buscad inteligencia, que coño tenemos todas.

By Maritxu_Papitos

Os obsesionáis con posturas, técnicas y cuerpos perfectos, y para disfrutar sólo hace falta una mente sucia. By Maritxu_Papitos

Follar mucho, dormir poco, fumar mucho, comer poco, beber mucho… ¿es eso mala vida o maravillosa vida?

By Maritxu_Papitos

Un hombre con futuro es mucho más atractivo que uno aferrado a su pasado. By Maritxu_Papitos

Estoy tan excitada, que cuándo me escupe el yogurt al abrirlo, me gusta. By Mrschatnoir

Tengo la decencia justa para pasar el día.

By La_reventaita

Esta mañana he amanecido en casa ajena, he mirado al lado a ver a quien tenía como quien mira los números de la bonoloto a ver lo que toca. By La_reventaita

Pasa por mi cabeza cuando no esté yo y te llevas todas tus cosas. By Marroyons

Saber colocar un adiós te quita de muchos disgustos.

By Marroyons

Psicología femenina dura con tan sólo dos palabras: “Tú verás”. By Marroyons

Moraleja: La risa, el orgasmo de la boca. ^^