Yo follé contigo
Difícil

Hola, tíos más difícil que las tías es la vida y si lo pensamos bien, pues tampoco tanto, ¿que no? mirad, mirad:

- Vivir es fácil, lo difícil es desmaquillarte antes de acostarte cuando llegas tó’ taja.

- Vivir es fácil , lo difícil es estar igual de morena por delante que por detrás.

- Vivir es fácil, lo difícil es ser simpática con un tío y que no crea que quieres follar con él.

- Vivir es fácil, lo difícil es depilarte sin que te quede ni un solo pelo.

- Vivir es fácil, lo difícil es pintarte las uñas de la mano derecha.

- Vivir es fácil, lo difícil es ponerte unos vaqueros súper skiny tras echarte la crema hidratante.

- Vivir es fácil, lo difícil es bajar toda digna las escaleras con tres copas y taconazos.

- Vivir es fácil, lo difícil es conservar forma y pelo humano, con una humedad mayor del 85%.

- Vivir es fácil, lo difícil es “una caña y me voy”.

- Vivir es fácil, lo difícil es respetaros sabiendo que habéis usado cangrejeras con tacones.

- Vivir es fácil, lo difícil es que te dejen antes de engañarte.

- Vivir es fácil, lo difícil es salir en camiseta de tirantes y sin sujetador y no enseñar teta.

- Vivir es fácil, lo difícil es abrir una puerta de pomo redondo tras echarte crema.

- Vivir es fácil, lo difícil es pintarte el eye liner igual en un ojo que en otro.

- Vivir es fácil, lo difícil es poner la alarma del despertador tras las vacaciones.

- Vivir es fácil, lo difícil es no comerte tú toda la pasta Buitoni aunque indique que hay para dos raciones.

Continuará.

Moraleja: Titis, lo difícil no es vivir, incluso ni follar. Lo único realmente difícil que hay es amar (BIEN) a los otros pero sobre todo a uno mismo. FIN.

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Aloha onanismo extremo

Hola, Diosi me odia fuerte y no solo lo manifiesta a través de los pelos enconados que me manda, si no porque el tío divino es un capullo. Va dando pan a quien no tiene dientes! Y mira chico, a mí si me das por culo me das pero bien, medias pollas aquí no gracias.

Resulta que hace unos meses que he entrado en el mundo de la no soltería (confeti, bengalas y fuegos artificiales todo el rato). Después de años de pendoneo y de “busca, compara y si encuentras algo mejor, tíratelo” pues encontré a mi insuperable y deseado princeso de mis sueños eróticos y de los normales también.

Pero como el color rosa me da urticaria, pues mi vida está claro que no sería de ese color tampoco.Y es que encontrar al hombre de tu vida a más de 1000 putos kilómetros de tu lugar de residencia es una alegre putada.

Cuando estaba soltera empotraba cuando quería y me apetecía (que con lo que había en el mercado era poco poco poco) ahora que tengo novi, resulta que sigo follando poco poco poco porque no empotro cuando quiero, si no cuando puedo!!!

Dios me ama con mala leche, lo veis???????????

Y contra grandes males grandes remedios, que yo no echo de menos, yo me toco de más. Me hago pajas amigis, me las hago y muy a menudo. La alcachofa de la ducha es nueva mejor amiga íntima. Llevo las uñas cortas porque las largas para una mujer que se autoprequiere son letales y duelen. Tengo el vibrador tan a mano como el cargador del iphone o mas. Y vivo volando cada vez que puedo rumbo a fugaces encuentros de amor, rises y buenos empotramientos.

Moraleja: Titis, la distancia no es el olvido, la distancia es el principio del onanismo extremo.

Hola, sentimos no llevar regularidad con las publicaciones pero estamos en unos días difíciles de hospitales y hostias de las buenas, de las que te da la vida y tiempo para escribir no sacamos pero para decir unas cuantas verdades SIEMPRE.
A ver que quede claro de una vez:
- Las características físicas no proporcionan NADA. Ser alta, baja, gorda, flaca, rubia, morena, DA IGUAL, porque eres lo que tu autoestima te deja ser. EVER.
- Tener curvas no te hace una mujer de verdad porque no existen mujeres de mentira, SORPRESA!!!
- Teñirte, maquillarte, depilarte, usar sujetadores push up, hacerte operaciones de estética, etc, no te resta sinceridad, ni hace que no merezcas un tío sincero, estamos locos O QUÉ?
- Ni a esa le faltan unos cocidos, ni a la otra le sobran porque no es estar gorda o delgada, es estar SANA. 
- Los Reyes Magos, los unicornios, las hadas, tomarse solo una caña y los milagros NO EXISTEN, suerte que sí compensar lo que ingieres con lo que gastas y recordad tías: la única cavidad de tu cuerpo donde se deben meter los dedos, es el coño. 
Moraleja: Titis, si fuera ÉL jamás preguntarías si esa prenda te hace gorda porque cojón y medio te importaría. Que no es cómo te ves que es cómo te sientes al verte, de siempre. ^^

Hola, sentimos no llevar regularidad con las publicaciones pero estamos en unos días difíciles de hospitales y hostias de las buenas, de las que te da la vida y tiempo para escribir no sacamos pero para decir unas cuantas verdades SIEMPRE.

A ver que quede claro de una vez:

- Las características físicas no proporcionan NADA. Ser alta, baja, gorda, flaca, rubia, morena, DA IGUAL, porque eres lo que tu autoestima te deja ser. EVER.

- Tener curvas no te hace una mujer de verdad porque no existen mujeres de mentira, SORPRESA!!!

- Teñirte, maquillarte, depilarte, usar sujetadores push up, hacerte operaciones de estética, etc, no te resta sinceridad, ni hace que no merezcas un tío sincero, estamos locos O QUÉ?

- Ni a esa le faltan unos cocidos, ni a la otra le sobran porque no es estar gorda o delgada, es estar SANA. 

- Los Reyes Magos, los unicornios, las hadas, tomarse solo una caña y los milagros NO EXISTEN, suerte que sí compensar lo que ingieres con lo que gastas y recordad tías: la única cavidad de tu cuerpo donde se deben meter los dedos, es el coño. 

Moraleja: Titis, si fuera ÉL jamás preguntarías si esa prenda te hace gorda porque cojón y medio te importaría. Que no es cómo te ves que es cómo te sientes al verte, de siempre. ^^

¿Tienes un euro?

Hola, el otro día escribió Cinejavi “un consejo para ahorrar en material de la vuelta al colé: condones” y Buenovaleno “el mejor anticonceptivo es una mala conversación” y ya mi almendra hizo el resto. Me explico:

Hay gente que registra la información en plan cajas, registra, almacena y guarda, gente, yo no. Mi almendrita funciona en plan máquina de pin-ball, entra una información y va golpeando hasta que sale, puede salir en el momento indicado o generalmente cuando voy tupi que de repente, todo me cuadra y tengo una visión clarividente del mundo, la galaxia y más allá.

Total que cuando era adolescenta mi abuela en un momento místico de conocimiento de ancestros y viendo mi comportamiento descontrolado, me soltó: “el único método eficaz para no quedarse embaraza es el del duro. Te pones un duro entre las piernas a la altura de las rodillas y si no se cae mientras realizas el acto ( mi abuela es de esa generación que tiene siete hijos pero nunca jamás dice la palabra follar ni aunque la maten, creo que porque los debe engendrar respirando o algo, vete tú a saber, jodida iglesia) no hay embarazo”. AHÁ.

Pues daca, esas tres informaciones de repente colisionaron en mi coquito y en pleno magreo cerder suelto “oye, ¿no tendrás un euro?” , “jjajajajaja, ¿quieres que te pague?”, “no idiota, es para una cosa”, le cuento lo de mi abuela y le digo “me veo súper capaz de follar sin que se caiga”, “ni de coña, toma”. Y sí amiguis, Diosito los cría y ellos se juntan y esta es la prueba, porque cualquier otro me habría puesto una camisa de fuerzas o habría salido corriendo PERO.

Cuestión que el euro evidentemente se cayó pero tres cojones y medio nos importó porque solo hay algo que una más que criticar a enemigos comunes y es: hacer el tonto juntos. 

Moraleja: Titis, sed todo lo idioto que queráis porque un niñito/a no es por como viste, ni por sus aficiones, es por cómo se enfrenta a los conflictos. Lo juro. ^^

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Movimiento

Hola, me fascinahorroriza la facilidad que tenéis para llamar novio/a a dos polvos y como dice Bárbara Alpuente “Vuestra facilidad para emparejaros me resulta tan asombrosa como escalofriante”.

Que está claro que a un tío hay que llorarle tres días y al cuarto te pones tacones y ropa nueva, que no se puede, ni se debe, recrearse en la pena pero coño, sí sufrirla. El momento de estar con uno mismo, de encontrar tu eje, de saber lo que realmente quieres. Por supuesto en ese momento puedes follar, incluso siempre con el mismo, faltaría, pero no confundáis los “quiero dormir contigo” con los “no quiero dormir solo”, os lo ruego.

Porque el AMOURAMOUR tiene una ruta, que sería:

1. Ojos. Lo de me pone tu inteligencia es cierto SOLO cuando conoces a esa persona. Entras a un bar y ya te digo yo lo que te pone un tío feo pero con gran conversación, CERO. Más que nada porque no vas a darle conversación y esto no es frivolidad es realidad. La atracción física es la chispa inicial entre desconocidos. De hecho no es que nadie tenga amigos feos es que cuando ves mucho tiempo a alguien le dejas de ver feo, te acostumbras a sus rasgos pero de entrada, lo siento, todo entra por los ojos, TO-DO.

2. Coño. Como te haya hecho tilín y folle bien, estás perdida. Y ojo estás perdida incluso si es bobo. Lo bueno es que si le ves bobo pues el encoñamiento que es lo que es y no AMOUR, al tiempo (aka conoces a otro) se pasa.

3. Cabeza. Nadie se enamora de verdad si no admira lo que es la otra persona y no solo lo que representa y esa admiración debe ser recíproca, EVER. Es así. No confundáis nunca hambre con aburrimiento, querer con amar, ni inteligencia con hablar de Kant. Yo me he enamorado más hablando de Gran Hermano que de Joyce, tal cual.

4. Corazón. Cuando tras verlefollarhablar sonríes estás enamorada.

Y esto no pasa en una noche, ni en dos, puede que no pase nunca pero si pasa, entonces podéis llamarlo amour porque el true love es movimiento, movimiento externo (adaptándote a distintas situaciones a lo largo de la vida) e interno (estimulando lo físico, lo sexual, lo racional y lo emocional).

Moraleja: Titis, el truco para que el negro estilice es llevarlo de tu talla y el truco para amar y ser amado, es dilatar pupilas, coño, cerebro y corazón. Lo prometo. ^^

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Secretos de chicas contados a grito pelao´. Parte XL

Hola, justificar todas tus respuestas con un “cuando era pequeña me metí una lenteja en la nariz y me germinó” hace que tengas hamijas tan todo como las mías. Rían, rían que no saben cuando les faltarán los dientes!! mis hamijas:

Hay gente que está viviendo la crisis de los 40 a los 30, ya no se respeta nada joder.

By Misshedwig

Si Britney Spears calva y obesa pudo salir adelante, yo también puedo.

By La_Reventaita

Hay que saber cuando arrodillarse por placer y cuando como castigo.

By Nora_Nuit

Y recordad, si bebe cerveza con limón no es el hombre de tu vida pero puede llegar a ser tu mejor amiga.

By MarlaFight

Todo sería mucho más fácil si todos fuésemos vestidos con los colores del semáforo para poder clasificarnos sentimentalmente.

By Kuluska

Naces, creces, vas a la cafetera y no hay café, te mueres.

By Kuluska

Salir, beber, que te cuenten lo que pasó porque no recuerdas nada, el rollo de siempre.

By Chiclett4u

Patas arriba ponme a mí y no a mi vida, que te lías, colega.

By Chiclett4u

Que yo no quiero verdad, quiero sinceridad. Y no, no es lo mismo, ni parecido.

By Chiclett4u

Nunca es solo sexo, ni aún quedando para follar. Sabedlo.

By Chiclett4u

El tabaco destroza los pulmones, el alcohol el hígado, el café el estómago y el amor el corazón, ¿Y QUÉ?

By Chiclett4u

Y el secreto está en lo que no sirve, tirar, no guardar. En general

By Chiclett4u

Tengo un pacto con tu diablo.

By AnaSaSol

No puedes hacerme feliz porque no eres un donut.

By En_Negro

¿Minihamburguesas? Madura un poco, joder.

By HyPunto

Check: enviado.

Doble check: recibido.

Triple check: deja el puto móvil que estás con los amigos y ese tío pasa de ti, imbécil.

By HyPunto

Lo bueno de saber que estoy haciendo las cosas mal, es la certeza de que aún las podría hacer peor.

By MrsLauper

Tú y tu puta manía de destrozarme las bragas.

By MrsLauper

Pon las manos donde puedas tocarme.

By In_Coherente

Moraleja: Hagas lo que hagas ponte bragas o no pero no seáis un coñazo, os lo ruego. ^^

Sed

Hola, la pizza fina, la carne cruda y la birra a morro, de siempre y quien dice birra dice todo, TO-DO. 

Estábamos en casa, en el sofá, hablando, empezó a meter su mano dentro de mis pantalones como si nada, despacio, muy, muy, despacio, me seguía hablando, (eing? me está masturbando???) era tan suave y su comportamiento era como si nada que LO ESTABA DUDANDO a pesar de notar Y VER sus dedos.

Al rato incrementó el ritmo manteniendo la conversación, provocando mi participación, yo intenté participar y no solo en la conversación pero no me dejó. Me empezaba a costar hablar normal, se me entrecortaban las palabras, es lo que tiene hablar mientras te meten mano YA A SACO, justo cuando me iba a correr, bajó su cabeza y bebió, me bebió a morro, “tenía sed, una birra?” y se fue a la cocina apareciendo con dos cervezas bien frías mientas yo me escurría las bragas y grababa a fuego una escena para masturbarme el resto de mis días y olé!!!!

Moraleja: Titis,  hacer de lo de siempre algo diferente es el truco. ^^

Aprende a no enviar fotos subidas de tono. 
Aprende a que no te violen.
Aprende a denunciar si te maltratan.
No provoques.
La culpa es siempre tuya, mujer.
By Hibai_
Moraleja: Deja de matar monstruos por mí y enseña a los monstruos a no serlo, anda. ^^

Aprende a no enviar fotos subidas de tono. 

Aprende a que no te violen.

Aprende a denunciar si te maltratan.

No provoques.

La culpa es siempre tuya, mujer.

By Hibai_

Moraleja: Deja de matar monstruos por mí y enseña a los monstruos a no serlo, anda. ^^

Quítate el top.

Hola, a Inditex está clarinet que hay que darle las gracias, nos proporciona esa sensación falsa de ir bien vestidas y a la última y todas tenemos un cajón lleno de botones y abalorios que jamás usaremos pero a mí, me jodió un polvo pero me proporcionó un polvazo. Bieeeeeen!!

Había quedado para cenar con un tío, faldita, crop top y taconazos fue mi outfit, potenciando mi teoría de que cuanto más tacón te pones, más ganas tienes de tirártelo porque yo ganas tenía, TODAS y fluir, fluía, vamos que la noche fue fetén hasta que ya en su casa, tomando la cerveza depurativa que como todo el mundo sabe, es esa última cerveza que tomas tras unas cañas, dos botellas de vino y cuatros gintos para que no tengas resaca mortal aka la excusa para follar, nos empezamos a liar, tacones volando, faldita cual cinturón y a la hora de quitarme el crop top, chau magia, ME QUEDÉ ATASCADA CON LOS CODITOS FORMANDO UNA CRUZ SOBRE MI CABEZA, era tan ajustado e íbamos tan tupis que no podíamos ni subirlo ni bajarlo, ataque de risa que dio por finalizado el chuscamiento o eso creía yo, porque cuando nos dirigimos a la cocina a por unas tijeras (única opción válida para poder quitarme aquello que se nos ocurrió), yo caminando cual Jesús con la cruz pero con el culo blanco y mejor peinada, mientras me iba cortando con las tijeras de pescado el crop top por el costillar me dio un ataque de cerdor que unido al leve corte que hizo que pudiera quitármelo sin problemas, dio un polvazo en el suelo de la cocina que me voy a fumar un piti solo por recordarlo.

Moraleja: Titis, no importa lo ridícula que sea la situación, lo importante es que no te sientas ridícula tú porque no es lo que te pase es cómo lo vives, SIEMPRE. ^^

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