Yo follé contigo
Secretos de chicas contados a grito pelao´. Parte XXXVIII

Hola, no creo que exista nada más bueno, bonito y barato que leer a mis hamijas, NO LO CREO, lean y ya tienen de qué hablar esta semana.

Pues no, del amor al odio no se pasa, te pasan.

By LaGrace___

Para decirnos la verdad a nosotros mismos, para eso es para lo que hay que tener cojones.

By LaGrace___

Y la cabeza siempre como la música. Alta.

By LaGrace___

Ven, vamos a darle al sexo todo el amor que merece.

By Silenciovioleta

Lo que digan los ojos, siempre.

By Silenciovioleta

NO TE QUIERE, save the margaritas.

By Silenciovioleta

Prefiero ser una mujer a ser una señora.

By LarisaOtero

Estoy deseando que la próxima vez que te pregunte qué coño quieres respondas “el tuyo”.

By LarisaOtero

Salir, perder, el rollo de siempre.

By LarisaOtero

"La batería se está agotando". Pues ya somos dos.

By Daphne Madrubb

Que un tío puede estar muy bueno pero si tiene la gracia en la punta del cipote no voy a bajar a averiguarlo.

By Daphne MadRubb

Cuanto más pervertidos y molones contáis que sois, más paletos. No folla. Digo, falla.

By Daphne MadRubb

Me gustas fatal y como eres.

By Metadoname

Me gustan demasiado los excesos como para entenderle la gracia a comerse un bombón o dormir siete horas.

By AdrianaAndolini

Mi animal mitológico favorito es la mujer que puede rechazar un dulce sin dar medio millón de explicaciones.

By AdrianaAndolini

“No estás espeso, eres corto” hay que decirlo más.

By AdrianaAndolini

Una vez un tipo vino a atracarme y yo pensaba que lo que quería hacer era ligar conmigo. ESO ERA SEGURIDAD, coño.

By Rocketsandbulls

Chicas, las mentiras como las corridas, no hay que tragárselas todas.

By Sarahgosamasqtu

"Si bebes, no mandes whatsapp".

Dirección General de la Dignidad.

By Sarahgosamasqtu

No acordarte del número de tíos que te has tirado no es de guarras, es de olvidadizas.

By Sarahgosamasqtu

Moraleja:  Titis, nosotras parimos, nosotras decidimos reírnos de todo y de todos, faltaría. ^^

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Me pone tu inteligencia

Hola, estoy en ese momento de la vida en que prefiero que me follen bien a que me quieran yyyyyyyyyyy eso me ha hecho SELECTIVA porque el verdadero punto G está en la almendra y no es con buena polla bien se folla, es CON BUENA MENTE BIEN SE FOLLA porque como bien dice MambaaNegraa “los bíceps no dan buena conversación” ni las anacondas tampoco, añado yo.

No es que un cacahué con inteligencia haga que sientas que te penetra más PERO OYE ayuda, al no ser que seas súper hetero y vaginal que ahí no hay tú tía, o te llena o no te corres (grosor es tu palabra favorita), de hecho todo el mundo sabe que una relación se acaba cuando empiezas a verle tonto hablando y que amour significa no decir nunca “me aburres”.

No sé, entre Ikea que hace que todas las casas sean iguales, Mercadona que hace lo propio con las neveras y H&M con las pintas, por no hablar de las barbas, prácticamente sois TODOS iguales (cuando todo el mundo está en el mismo club, ya no significa nada ser socio) y eso es bueno, ojo, porque hace que lo que te diferencie sea tu personalidad, tu inteligencia, no es casual que cuando un tío es un genio se te abra la boca, el cuerpo es sabio tías!!

Yo cada vez lo veo más níquel, si la conversación ha sido estimulante, el sexo será mejor porque follar no es meter y sacar, no follar BIEN, claro y cuando más conectéis emocionalmente más chorrearéis ( el sexo como la pizza, cuanto más chorree mejor) 

Moraleja: Titis, follarse a las mentes NO, que las mentes os follen SÍ. No admiración, no party. ^^

http://weloversize.com/soy-sapiosexual/

Súper poderes

Hola, quién no ha intentado mover algo con la mente mirándolo fijamente? QUIÉN? yo de resaca solo tengo dos actividades mentales, esa y desear fuerte poder mearme encima con tal de no levantarme (nunca lo he conseguido, ninguna).

El caso que sí que hay gente que tiene súper poderes, teletransportarse? ser invisible? matar con la mirada? NO, LEEN LA MENTE, sobre todo cuando está la gente semiconsciente y/o etiliquet, lo que leéis.

Por lo visto, existen tíos que saben PORQUE LEEN TU MENTE y eso hace que no sea necesario preguntarte (pa´qué si leen la mente, si tienen súper poderes) cuando quieres que te metan el rabo y OJO, que el súper poder va más allá y si dices NO, ellos saben que es porque no te atreves a decir sí porque querer quieres, lo están leyendo clarisísísimamente en tu cabeza y/o tu ropa porque TACHÁN, leen la mente y escuchan hablar a tu ropa, es el súper poder más súper poder de todos los súper poderes del Universo y la Galaxia.

Entonces este súper poder les hace ser prácticos (el tiempo es oro, ya se sabe) y pasan de preguntar nada porque ya lo saben, QUIERES RABO, hombre está clarinete, lo pides a gritos, si no de qué te vas a vestir así PROVOCANDO, además como tu follas con otros tíos y te las comes a pares ( lo suyo leyendo mentes es un no parar pero la palabra CONSENTIMIENTO no la leen, vaya) pues oye, porque te meta yo mi rabo, uno más qué más da.

La movida sería tal que así, sales te pillas un pedo descomunal y al estar inconsciente un tío con súper poderes de estos decide meterme la polla y además la irresponsable eres tú  porque atención: no te respetas y lo pides a gritos (mentalmente, imagino) PERO ESTAMOS LOCOS O QUÉ.

Lo curioso es que este súper poder solo afecta a los tíos y no entiendo el por qué. Puestos así las tías también vamos por la calle y vemos a los tíos y si jugamos a leer la mente, creo que algunos piden que les corten el rabo, SÍ, si no de qué esos pitillos tan ajustados? esas miradas de cerdos? ese andar y sentarse espatarrado? ese decir gilipolleces todo el rato de salido? está claro, quieren que se lo corten, si quisieran conservar el rabo se respetarían más que van cual neardenthales.
Ridículo, verdad? VERDAD, pues al revés igual.

Moraleja: Titis, camping vip y violación consentida son conceptos contradictorios, JAMÁS pueden ir juntos y desde luego, comerse pollas a pares, ir con escote de enseñar ombligo o minis de mostrar el útero, no legitimiza a NADIE a meterla SIN CONSENTIMIENTO. “La gente normal sabe que la mayoría de las mujeres que lloran por una VIOLACIÓN sólo están expresando su remordimiento ante una conducta promiscua y alcoholizada en la que hubo CONSENTIMIENTO por ambas partes”.  EING?????????????????????? acabemos con esto, por fa.

Irse de vacaciones con la noticia de que ya somos más de 9000 cerders es irse de vacaciones BIEN yyyyyyyyyyy don´t panic!! se seguirá publicando igual pero en horario de tarde.
Muchisisísimas gracias por vuestros likes, fav´s, rt´s, comentarios, mails pero sobre TODO por vuestro apoyo, NI VIVIENDO MIL VIDAS SE OS PODRÍA QUERER MÁS!!!
Besuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuusssssssssssss ^^

Irse de vacaciones con la noticia de que ya somos más de 9000 cerders es irse de vacaciones BIEN yyyyyyyyyyy don´t panic!! se seguirá publicando igual pero en horario de tarde.

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Besuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuusssssssssssss ^^

Los chicos no lloran. Parte XV

Hola, pocas cosa más de verano que los chicos y lo sabéis. Mis hamijos, esos que no falten.

"El móvil al que llama está apagado o fuera de cobertura en este momento".

Porque está follando. No te rayes, tía.

By RayanGoslin

Es muy fácil hacerla sentir única por whatsapp, ¿eh, hijos de puta?

By RayanGoslin

Claro que tu última conexión de whatsapp coincide con la suya, porque no tienes imessage. Pero él te quiere, tonta.

By RayanGoslin

De los creadores de “todos somos machos hasta que la cucaracha vuela” llega “todos tenemos sentido del humor hasta que… ¿TE RÍES DE MÍ?”

By Taramonication

Yo no toco fondo porque no me la sé.

By ParaDeUnaVezSam

Qué fácil es tener buenos días cuando has tenido buena noche.

By Casti1900

Deberías sentarte a ver alguna de esas películas que te montas.

By Cipotil

Si es verdad eso de que te atrae quien no te hace caso, voy a acabar follándome a la impresora hasta por la bandeja de A3.

By Nopodemosmas

- Maldita víbora hija de la gran puta!!

- ¿Y sin insultar?

- ¿Dicen que tienes veneno en la piel?

- Grande Santi!

By Gefe

Encontrar la receta de la felicidad y que te falten huevos.

By Juanfournier

—¿A ti las tetas te gustan grandes o pequeñas?
—Sí

By Juanfournier

—Dime un solo motivo por el que debería quererte.
—Que no deberías.

By Juanfournier

- ¿Tienes un cigarro?
- Sí pero de esos que se fuman después de follar, ¿quieres?

By Juanfournier

Demasiado interés en demostrarme tu desinterés. Permíteme que sospeche.

By Juanfournier

—Te gusto y lo sabes
—NO, NO Y MIL VECES NO
—[1002 noes. Nº par. Negar la negación es afirmar… es jodidamente astuta, por eso me encanta]

By Juanfournier

Intenté ser decente, pero me aburrí.

By HugoIzarra

Tengo un truco infalible. Se llama indiferencia.

By Pajawan_

Mi relación con las mujeres es como con la comida. Siempre la acabo cagando.

By Zenghelis

Soy un romántico de la polla.

By Zenghelis

Tanta tetaza y tanta hostia. Que no estamos en la Edad del Bronce, cabestros.

By Cuelloabotonao

Moraleja: Titis, no rises, no party. Risas, el lubricante natural, lo juro.  ^^

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Y las locas del coño somos nosotras, AHÁ. 

Moraleja: Titis, la falta de ganas produce excusas. ^^

Y las locas del coño somos nosotras, AHÁ.

Moraleja: Titis, la falta de ganas produce excusas. ^^

Te va a dejar por la Pataki

Hola, a veces lees cosas ma-ra-vi-llo-sas y se te quedan grabadas a fuego TANTO que las haces tuyas así que querido, admirado y jubiloso Nopodemosmas ya te decimos nosotras la causa de tu blog: nutrir nuestras expresiones. Esta la historia: 

Resulta que hace algún tiempo un tío estaba liado con una chica, pero ella empezó a emocionarse y se pensó que él era su novio o algo parecido y así se lo hacía saber a todo el mundo. El tío tenía que parar eso como fuese, así que un día fue a hablar con ella y visto que estaba bastante encaprichada tenía que ser drástico.

Tío: Menganita, tengo que contarte una cosa. Me sabe fatal tener que decírtelo, pero no puedo aguantar más sin que lo sepas: te he puesto los cuernos.

Chica: CÓMO??? PERO TÚ LO QUE ERES ES UN CABRÓN!!! CABRÓN!!! CÓMO HAS PODIDO???

Tío: pues…

Chica: Y CON QUIÉN A VER, CON QUIÉN???

En eso momento la pregunta le pilló por sorpresa. Empezó a pensar con quién le podía decir… no se le ocurría nadie… hasta que…

Tío: Con ELSA PATAKY.

Ella se calla. Silencio.

Chica: ¿Por eso lo ha dejado con el motorista?

http://nopodemosmas.net/2006/09/30/

* Que quede por escrito que nosotras no nos creemos que la chica se flipara así sin más pero quedémonos en lo anecdótico que a veces lo único que hay que mirar es el dedo porque no hay luna, sabedlo.

Cuestión que ahora cada vez que alguna nos engorilamos con un tío porque ya se sabe “pero cómo no me va a gustar si no me hace ni puto caso, CÓMO” el resto como buenas amichis (la amistad se basa en hostiar con la realidad y que nunca falte cerveza, de siempre) nos depollamos de ella y le recordamos que está a nada de que la dejen por la Pataki y lo mejor es que funciona porque cuando te ríes de ti, ganas.

Moraleja: Titis, siempre es mejor quedar de dejada que de pesada, SIEMPRE. ^^

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Foto by Misshedwing (www.misshedwig.com)

TOC, TOC.

Hola, ayer en la típica conversación con una amiga sobre TOC, me di cuenta que pasé una etapa MUY TOC de la limpieza. Porque despertar a tu novi porque al levantarte a oscuras a hacer pis te has tragado una puerta dándote un golpe tremendo en la cabeza y creer que tienes un derrame cerebral y te vas a morir no es hipocondríaca, no, no, no, no. 

El caso que atravesé una etapa rara, de esas que estás súper perdida y solo me dedicaba a mis clases de inglés, hacer collage en cajas largas de cerillas, beber, fumar y dormir. Perdía la referencia con la realidad al mismo paso que masa muscular. Salía siempre en camiseta de tirantes (si tapa culo es vestido no camiseta) con frases que escribía yo misma con un edding 800 negro tipo Bono must die, I love your peni, not you y mi favorita I hate you (estandarte de mi vida desde entonces) y botas martins. Contra todo pronóstico ha sido la etapa donde más guapa he estado, el brillo del que está a punto de saltar, la belleza sucia y brutal de la decadencia, imagino que tenía enfermo el cuerpo pero todavía no el alma (siempre tarda más, igual que en sanar)

También me dejaba querer (eso siempre se me ha dado bien), me daba una pereza (miedo?) enorme salir y a la vez quedarme en casa, así que un tío feo, con sobrepeso pero no gordo (vamos sí pero era un gordo bien repartido, proporcionado) y gafas de culo botella, decidió cuidarme y yo dejarme cuidar.

Me llamaba por teléfono para convencerme a salir, iba a buscarme a casa, me llevaba a cenar a sitios chulos, donde yo bebía TANTO que la vuelta a su casa siempre la hacíamos con una mano suya metida en mi estrecho cinturón (que me ponía para poder subirme la camiseta hasta el ras del ass), para que no me cayera, tipo marioneta.

Vivía en una buhardilla en Chueca, en un piso de estos antiguos donde las escaleras son de madera y para nada regulares ni mucho menos anchas. Un piso realmente estupendo pero sucísimo, desordenado y con muebles mal colocados.

En esa época también tenía la manía de llevar el colchón al salón, (también adquirí mi manía de poner el volumen siempre en impar) ponerlo delante de la televisión y consumir esta de manera insaciable, todo el rato la televisión encendida, todo el rato tumbada. Insaciable era también mi comportamiento sexual, estaba asalvajada, no paraba de comerme el coño y siempre quería más, “podría pasarme todo el día comiéndote el coño” dijo y ya se sabe, eres esclavo de tus palabras. Ponía Venus in furs en modo repeat y solo paraba para beber y drogarse, yo cuando me corría, gritaba, rugía y pedía más, era un animal y le convertí en animal a él también. No la tenía muy grande, de hecho la primera vez que se la chupé, creí que por la peda me había metido en la boca mi propio dedo. Me flipa chuparla pero cuando hay que chupar, porque yo nunca he comido por aburrimiento ni he follado por amar, así que me volví pasivamandona y él lo aceptó.

Una noche que él tenía que pinchar y yo estaba con la madre de todas las tajas intentando no vomitar en su cama oí que decían a gritos desde la calle “Michael Jackson is dead” al tiempo que una pseudo arcada con sabor a wakame inundaba mi boca, justo se abrió la puerta de la calle.

"Se ha muerto Michael Jackson, voy a vomitar" no recuerdo nada más.

Estuve con él justo el tiempo que tarde en limpiar y ordenar tooooooda su casa ( ventanas, puertas y libros colocados por altura, poca broma). A veces creo que estuve con él por su casa, no porque viviera en el centro, OJO, si no por limpiarla y ordenarla. De alguna manera sentía que al limpiar y ordenar su casa estaba limpiando y ordenándome a mí y ahí seguimos.

Moraleja: Titis, el equilibrio no existe, no son los padres tampoco, es saber moverte en el descontrol y el control pero no entre ellos, no sé si me explico. ^^

Secretos de chicas contados a grito pelao´. Parte XXXVII

Hola, cuando aprendes que las cosas no se pueden cambiar pero sí la forma de tomártelas pues siempre te las tomas con una cerveza bien fría y sonriendo, tira a por la birra que te ayudamos con la sonrisa, mis hamijas.

Yo al cantante de Maná le daría una patá en la boca y le diría: “No puedes parecer jevi y venir con el ángel de amor, maricona sin pudor.”

By CapitanaHaddock

Me tengo que echar novio ya, o no me dará tiempo a poder tener bodas de oro, y eso es desperdiciar un viaje que te pagan los hijos.

By CapitanaHaddock

A mí todavía no me han echado nada en la copa, y lo piensas, y al final ofende.

By CapitanaHaddock

Entrar y salir repetidas veces del Corte Inglés es un ejercicio buenísimo para tonificar y fortalecer los pezones.

By CapitanaHaddock

Hay frases más bellas que un “te quiero”. Por ejemplo, “caña a un euro”.

By CapitanaHaddock

¿No os pasa que entráis en una papelería y de repente necesitáis todo para absolutamente nada?

By CapitanaHaddock

Llevarse bien con un ex es como estar a dieta y acariciar un Bollicao: un error que no se debe cometer.

By CapitanaHaddock

Yo fumo porque me ayuda a entender las cosas. Y porque es lo más parecido que voy a estar de ser un dragón, pero ese es otro tema.

By CapitanaHaddock

¿Te importaría dejar de ser el hombre de mi vida si nos vas a follarme? Gracias.

By Chiclett4u

Ligarse a un tío es relativamente fácil, lo complicado es que te quiera. FIN.

By Chiclett4u

Nada es para siempre, salvo la canción de un elefante se balanceaba.

By Chiclett4u

Mujer feliz, que para fatal ya está la vida.

By Chiclett4u

¿Sabéis esas señoras que compran un sofá carísimo y precioso pero luego lo cubren para que no se estropeé? pues algunos vivís así.

By Chiclett4u

No me importas tú, imagina tu opinión.

By Chiclett4u

A mí con las hamburguesas me pasa igual que follando, innovar es bien pero siempre acabas pidiendo lo clásico.

By Chiclett4u

Sabes que te gusta de verdad cuando le empiezas a odiar.

By Chiclett4u

Cuántos “vete a tomar por culo” hacen un “quédate para siempre”.

By MarinaHantzis_

A mí es que me gusta ir a los sitios y bebérmelos.

By la_wiwa

Aceptamos la pizza que creemos merecer.

By Sara_Herranz

No me fío de quien quiere a todo el mundo.

By LarisaOtero

los mejores polvos no se limpian, te destrozan la casa.

By Lenaducruz

El escorzo de hacer que no has visto a tu ex.

By HyPunto

Me estoy reservando para alguien especial, especialmente desesperado.

By HyPunto

Me voy a quedar para vestir divorciados de mediana edad, con el deportivo recién comprado y la custodia compartida de una cobaya.

By HyPunto

Lo peor de todo es que llego a casa y oigo a mis vecinos discutir a gritos, ¿cuándo van a dejar de restregarme que tienen pareja?

By HyPunto

Es que, jolines, me muero de ganas por echarme novio y arruinarle la vida.

By HyPunto

Moraleja: Titis, Dios inventó el humor porque es su forma de decirnos quien es inteligente y quien no, sin quedar de sádico.  ^^

Natural

Hola, sabéis esa movidinchi de que como más le gustamos a los tíos es “así, natural” pues bien, cuesta MUCHO ser natural pero mucho muchísimo, sobre todo tiempo y dinero pa´qué mentir. Es imposible ir natural con menos de 2 horas para arreglarte, IMPOSIBLE.  Sobre todo entendiendo serestarparecer natural como lo entendemos nosotras que es, arregladamaquilladapeinadaperosinquesenotequeloestás, culpo a Vogue, claramente o a la tipa que dijo “no hay mujer fea, si no vaga”.

Natural es limpia (mascarilla con olor a success del pelo incluida), exfoliada, depilada, hidratada, manicura, pedicura, cejas (existen duendes que vienen a ponerte pelos por la noche mientras duermes O QUÉ?), bigote, make up con un poco de color, colorete, rimel y brillo en los labios, pelo suelto pero alborotado o recogido con mechones sueltos que te dan un aire desenfadado ( me nutrí con Nuevo Vale, qué pasa?) además de tónicos varios de desmaquillaje y crema de noche efecto cara lavada para lucir natural al día siguiente, VIVAAAAA!!

Entonces te ves preparando las vacaciones con tu novi y entras en pánico (“15 días???? pero entonces me voy a tener que llevar las tiras para el bigote, ME VA A DESCUBRIR” ) y es justo ahí cuando descubres que no es él, que no ha queridosabido darte la confianza suficiente como para ser tú. Que está claro que todos al principio mostramos lo mejor y escondemos cosas tan naturales como “tengo más de 12 años así que tengo pelos en mi cuerpo y ni de coña soy rubia natural”) ooooooooooooo que eres tú, que no has queridosabido mostrarte tal como eres por temor a perderle. Me la suda que fue antes si el huevo a la gallina pero me atormenta un pocomuchotodo el alma, descubrir si son miedos propios o fundados por hechos.

Tías, no seáis bobas, en serius queréis estar con un tío que dependa su “amour” de si os cortáis el pelo o no? NO ME LO CREO.

Moraleja: Titis, no es verdad que el amour sea irracional, enamorarse sí (aunque con matices, claro). El amouramour es COMPROMISO (más interés y pasión aka te quiero cuidar tanto como follar) y por tanto una decisión. Ser consciente de tomar esa decisión es lo que te hace ser un capuller o no, sabedlo. ^^

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