Holitas, las cosas como son, a mí cuanto más feos y subnormales, MEJOR.
Yo tenía un novi que me dejó porque apareció una ex novia que luego le dejó a las cuatro meses y al cual le tenía demasiado idealizado por aquello de que me rompió el corazón.
No le volví a ver, hasta que en un concierto en el Palacio de los Deportes me tropiezo con un tipo y era justo él. Nos saludamos, me presenta a su novia y todo NORMAL hasta que varios días después me manda un tuit que venía donde yo vivía por curro y quedé a cenar con él.
Todos pensáis que yo ya iba en plan cataratas del Niágara PERO NO, de hecho fui hasta con una amiga pero vamos, que sí, que con la excusa de no encontrar taxi me veo llevándole al hotel, tras haberme metido morro y yo rechazarle en plan digna aka “tío que tienes novia” (?????)
Bueno que continuamos conduciendo cuando me empieza a comer las tetas y yo paro el coche, “espera, espera”, tiro de intermitentes, le miro y le digo: “¿me voy a preocupar yo por tu novia?” y empezamos maniobras pero llevaba unos vaqueros ajustados no, lo siguiente porque cuando una no sale preparada para follar pues no sale. Además mi coche es de estos asientos muy guays para no moverte en las curvas pero para follar mal, total que como estamos en un polígono le digo ” vamos fuera” y cuando estoy por los pantalones por los muslos me dice “yo ya”
PERDONAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA?
Y ahí me dejó, porque le entraron los remordientos de amor y me soltó un “tómatelo como un halago que me pones mucho” y mira NO, que otra vez fue un sí porque soy retrasada. Le llevé al hotel y me fui a por mi amiga que cuando me vio con mi cara de mala hostia y mi pelo despeinado no podía parar de reír mientras yo le decía. “hoy no porque es domingo, pero mañana vamos a comprarme un rabo”.
Moraleja: Lo mejor para dejar de idealizar a alguien, es volvértelo a follar. ^^
Ya somus más de 4000 cerders. Muchisisísimas gracias por seguirnos, leernos y querernos. Os amamuuuusssss. ^^
Holitas cerders míos, qué duro es ser una tupí, QUÉ DURO.
Resulta que conozco a un tío, todo MUY guay, tan tan guay que terminamos en mi casa. ïbamos bastante alegres y fue una de esas noches que te despiertas sin saber muy bien que ha pasado pero con una sonrisa y un sentimiento de felichidat total PERO cuando tras despedirle y volverme a la cama, me doy cuenta que no encuentro las bragas. Busco, rebusco y vuelvo a buscar y NADA, “joder, será pervertido, se ha llevado mis bragas” pensé y acto seguido una imagen vino a mi mente, dos teléfonos sobre la mesilla y uno de ellos SIEMPRE boca abajo “mierda, y me ha grabado”.
Y haciéndome mala sangre me encontraba yo cuando me llega un wasabi de él, muymuchotodo amor y mientras le estaba contestando llamándole lo menos depravado, toco con la puntita del pie mis bragas, que estaban al fondo de la cama. Ay.
Moraleja: Titis, estamos TAN acostumbradas a que nos vaya mal que cuando nos va bien sospechamos y claro, MAL. ^^
Hola, me niego a creer que no las echarais de menos, ME NIEGO. Una de hamijas!!
Hay comidas de coño romànticas. Os pongáis como os pongáis. By MissisOlsen
Si solo quiero que me folles, me adules, me quieras, me beses, me llames, me insistas, me busques, me perdones, te preocupes,¿¿ tanto pido?? By MissisOlsen
Cuando discutes seriamente con camiseta pero sin bragas y sales victoriosa, sabes que no habrá nada en esta vida que no puedas conseguir. By MissisOlsen
Lo mejor de la soltería es no tener que borrar conversaciones de whatsapp. By MissisOlsen
Buscad inteligencia, que coño tenemos todas.
By Maritxu_Papitos
Os obsesionáis con posturas, técnicas y cuerpos perfectos, y para disfrutar sólo hace falta una mente sucia. By Maritxu_Papitos
Follar mucho, dormir poco, fumar mucho, comer poco, beber mucho… ¿es eso mala vida o maravillosa vida?
By Maritxu_Papitos
Un hombre con futuro es mucho más atractivo que uno aferrado a su pasado. By Maritxu_Papitos
Estoy tan excitada, que cuándo me escupe el yogurt al abrirlo, me gusta. By Mrschatnoir
Tengo la decencia justa para pasar el día.
By La_reventaita
Esta mañana he amanecido en casa ajena, he mirado al lado a ver a quien tenía como quien mira los números de la bonoloto a ver lo que toca. By La_reventaita
Pasa por mi cabeza cuando no esté yo y te llevas todas tus cosas. By Marroyons
Saber colocar un adiós te quita de muchos disgustos.
By Marroyons
Psicología femenina dura con tan sólo dos palabras: “Tú verás”. By Marroyons
Moraleja: La risa, el orgasmo de la boca. ^^
Holitas, me propusieron ir a ver películas a casa de un amigo. Una que es muy culturet no se lo pensó dos veces y ni se me pasó por la almendrita pensar que era una excusa para chuscar, LO JURO.
Mientras estábamos viendo la película el dueño de la casa ya me estaba metiendo mano y cuando me quise dar cuenta estaba a topet comiéndole la boca en su sofá. Chauuuuuuuuu!! al resto de amigos que estaban en la casa.
En cuanto nos quedamos solos me preguntó que si me dejaría atar, sí dije sin pensar y le vi aparecer con cinta aislante y lubricante. Eeeeeeh iba a decir algo pero en ese momento me dije pa´qué y como ya había dicho que sí pues a apechugar con lo que viniera. Que me llamen puta vale, calientapollas nunca.
Cuestión, que acabo metiéndomela por el culo y corriéndose dentro. Entre que estaba completamente atada y el dolor, no me había corrido. Cuando se quitó me dijo: “¿Quieres que te coma la lefa que te he echado en el culo?” Y ahí estaba yo, a cuatro patas con el supercerder lamiendo y masturbándome.
La guinda del pastel vino cuando quise encenderme el cigarrillo de después y no tenía mechero. Traté de hacerlo con la vitroceramica que era de inyección y se apagaba constantemente. Pillé un bol de cristal con restos de macarrones y lo puse encima a ver si así conseguía culminar mi gran noche y… boom. Explotó. Ahora tengo una bonita quemadura en mi cintura como maravilloso recuerdo de aquella noche.
Moraleja: Todo en la vida es cine y las vidas buenas, sexo son. ^^
Holitas, lo mejor de los colegios de monjas es lo cerder que te hacen ser. Veréis:
No hace mucho que yo llevaba puesta esa faldita de cuadros que no se sabía si era un cinturón escocés o simplemente una etiqueta del Zara. Pues en una de esas, recibo un sms: Iglesia, 11:30h. Y allí estaba yo con mi faldita, mi calentóntóntón y mi carpeta bien forrada de iconos, visitando la casa de Dios.
¿NO TE DA MORBO HACERLO EN EL CONFESIONARIO?
Y ahí terminé, gimiendo toooooodo el rosario. Desde entonces, cada vez que voy a misa para BBC y oigo al cura decir: recibe el cuerpo de Cristo, sonrío.
Moraleja: Qué no os engañen titis!! el alma no está en los ojos sino en el semen. ^^
Que nos obsesionamos con encajes y tacones imposibles cuando la mejor lencería es sus camisas y sus zapatos. Comprobadlo. ^^
Holitas cerdiamores, el amor se demuestra follando y la amistad pues así:
1. Meterle los dedos para ayudarle a vomitar cuando va tupi. Sujetarle el pelo lo puede hacer cualquiera pero solo una amigaamiga te toca la campanilla con los dedos.
2. Entrar juntas al baño de un bar y que te sujete el bolso mientras cagas. Nadie debería cagar delante de desconocidos. Las amigas que cagan unidas permanecen unidas.
3. Tirarse al amigo feo. El típico hoy por ti, mañana por mí, de toda la vida.
4. Fingir un ataque epiléptico para salvar cualquier situación incómoda. Por favor, decídme que lo hacéis todas aunque sea mentira, os lo ruego.
5. Ir a mear entre dos coches y salpicarse los zapatos. Un clásico, une más en verano cuando las gotitas del pis de tu amiga chorrean entre tus dedos y el tuyo entre los suyos.
6. Cambiarle al tampax cuando va tupísima. La intención es SOLO quitárselo pero mira, ya que se lo quitas le pones otro, total.
7. Olerse las bragas para ver si están óptimas para follar. By Raisa
8. Analizar los wasabis para ver cuánto le gustas a quien te lo manda.
9. Darle dos hostias para que no mande el wasabi del que se arrepentirá mañana y recordarle el por qué dejo a su ex.
10. Odiar a las mismas tiparracas, aunque no las conozcas, sin motivo y sin razón, A MUERTE.
Moraleja: Amigaamiga no hay más que una y a ti, te encontré en la calle. ^^
Nos gustan los tíos con grande y gordo corazón. ^^
Hola, los beneficios de los besos a nivel salud están más que escritos PERO hay besos y besos.
Barbie Dominatrix hizo una recopilación que nosotras hemos completado con el tipo de follador.
1. Besos abuela: Muchos piquitos rápidos y seguidos. Folla a lo conejil, seguro.
2. Besos canibal: Se pasa de morder y acaba haciendo sangre. No conoce el precalentamiento.
3. Besos conquistador: Te mete la lengua hasta la campanilla. Cree que hacer un dedo es metértelo y sacarlo, ni idea de lo que es el frotamiento.
4. Besos caracol: Te moja media cara con saliva. No controla sus fluidos= eyaculador precoz.
5. Besos ostra: Te mete la lengua en la boca y la deja quieta y viscosa. Follando no se va a mover ni aunque le maten.
6. Besos turbina: Tiene complejo batidora. Confundirá tus pezones con un sintonizador.
Moraleja: Si besa mal, folla peor. EVER. ^^
