No es verdad que solo folle en pensar. ^^
Holitas cerders, yo también viví mi momento moustache, os cuento.
Hace unos años, cuando ni de coña se llevaban los bigotes ni mucho menos las barbas, estaba yo en un after casero tupísima cuando me fui a mear al baño.
Al salir y camino de vuelta al salón, según iba recorriendo el pasillo iba en dirección al baño un tío con bigote. Yo caminaba y solo veía un bigote caminando hacia mi y quise besarlo. Él debió notar algo porque se paró y se apoyó en la pared sin dejar de mirarme, esperándome. Yo llegué, me paré, le besé BIEN besado y me fui al salón a seguir haciendo sudokus que es lo que se hace en los afters caseros como tooooooodo el mundo sabe, jajajajajaja. Supongo que él fue al baño porque conmigo no vino y no sé cómo, LO JURO, cuando llegó yo ya estaba liándome con otro, ups!!
Moraleja: ¿Desde cuándo besar a alguien significa que te lo quieres tirar? Acabáramos!! ^^
Todas somos la puta loca de alguien, TO-DAS. ^^
Holitas cerders, sábado de resaca mortal, con la típica sensación de “o me duermo o la lío” y, efectivamente: lo segundo.
Bouquet de wasabis, todas durmiendo menos una, la típica que en su día se ponía más que el sol y ahora ya casada no pisa bar ni aún se acabara el mundo.
Cañas mil y de repente aparezco con una yonkilata en la puerta del Ocho y medio (el antiguo, donde dieron su primer concierto Los Planetas en Madrid y no el nuevo este de ahora con hipsters teenagers mierders) y pa’ dentro ya con el puntillo.
Hacemos una vista rápida con su correspondiente putivuelta, mucho gay, poco tío. Seguimos bebiendo pero ya a copas cuando noto en mi nuca una mirada que se clava, se acerca y me dice que se llama X y que es de Phoenix, Arizona y yo ya hablando en inglés (que todos borrachos lo petamos aunque no tengas ni la ESO) ya muy cerder. Voy al baño, vuelvo y ya no está. A otra cosa aka otra copa mariposa.
Seguimos con nuestra peda y noto otra mirada (ya se empieza a complicar la cosa), esta vez es una especie de Kortajarena de “Fuenla” de 1,80 cm y con una especie de traqueotomía en el cuello (WTF?), se presenta y no sé, me resultó MUY raro y no porque no parara de decirme que quería verme desnuda todo el rato no, si no por la atracción que sentí al pensar el juego que podía darme una traqueotomía, hay que quererme así.
Ahí estaba yo fantaseando con mi nueva parafilia, cuando de la nada, surge el americano cachonder, aparta al traqueitor con el brazo, lo sujeta ay que se lía pero NO. Se empiezan a morrear a saco MIRÁNDOME DE REOJO LOS DOS y americano cachonder dándome la mano y acariciándomela en plan ’tú eres mía, bitch’, olvidarolvidar y otra copa.
Total, que cierran el Ocho y entramos en un gusano temporal o algo porque aparecemos en una casa con unos 30 guiris, traqueitor, mi colega y yo. Y yo con un tupismo ya interesante cuanto menos decido que tengo que comer algo y fui a la nevera, ¿quién estaba en la cocina? sí, los morreitos que me empiezan a sobar y a decirme cosas guarras en inglés y en castellano y yo dejándome querer. Cuando entramos en una habitación, me lanzo a la cama, hago bicho bola y adiós muy buenas, jajjaajajajajja.
Moraleja: Si te hace más beber que gemir, lo mejor que puedes hacer es dormir. ^^
Hola cerders, la otra noche en las típicas cañas que empiezan a las 14h. del sábado y terminan a las 11h del domingo, nos dio por hablar de ropa, maquillaje y tíos, como todas las tías cuando nos juntamos, VENGA YAAAAAAAAAAAAA!!! jajajajajaajaja, hablamos de follar. Y entre lindezas tipo:
- “Yo me follaría a la Infanta Elena por salir en los libros de texto”
- “Joder tía, que es retrasada, ¿no prefieres a Carolina de Mónaco? yo sí”
- “Nena, en realidad me da igual con quién, yo lo que quiero es que me estudien en la ESO por desestabilizar una monarquía” FAN!!!
Apareció el tema del pis dentro del rollo sexual. No nos pusimos de acuerdo en si era algo habitual o no PERO llegamos a la concusión que tiene toda una escala de cerdor propia.
De menor a mayor, sería esta:
1. Mear en la ducha sin cara.
2. Mear en la ducha con cara.
3. Mear en salón poniendo una sabanita sobre el suelo.
4. Coño, pecho, cara.
En el coño, habría dos variantes:
a) Dentro mientras te folla.
b) Justo antes de correrse encima del coño.
5. Mear en la cama como cerdismus máximus.
Y leyéndolo hoy, me resulta curioso y no puedo evitar sonreír de lado, que lo que nos hiciera clasificar de menor a mayor fuera el dónde y no dónde, SOMOS MUY CERDERS Y MEJOR.
Moraleja: Ya lo dijo el gran Lebowski, de las pocas cosas con las que se puede vivir fácilmente es con una mancha de pis en la alfombra. Y quien dice alfombra dice cama y/o alma. ^^
No es ningún secreto que los hombres son los únicos seres capaces de querer con todo su corazón. Sí, ese músculo que les bombea toda la sangre a la polla.
By Con2eles
Holitas, Llevaba una racha de micropenes bastante maja, de hecho creo que todo micropene que pulule por Madrid ha estado en mi boca. Y cuando hablo de micropenes, me refiero a pajas hechas con dos dedos porque el “pellejo” no da para más, tal cual.
Peeeeeeeeeeero voy y me encuentro Al POLLÓN y titis, no tengo claro qué es peor.
Me dolía de cualquier postura. Tras cambiar mil, solo me entró sentada sobre él y luego casi no me podía mover de lo empalada que estaba, “imposible correrme así” dije mientras desmontaba de aquella bestia parda.
Lo tendría que haber dejado ahí, lo sé, lo sé pero visualmente me ponía mogollón de cerder, TAN grande, firme, robusta y brillante que en mi inocencia (o lo que sea que yo tenga), me la lleve a la boca. TAMPOCO ME ENTRABA y me vi chupando el glande cual calipso, una pena.
Moraleja: El tamaño sí importa pero en las pollas como con todo, en el término medio está la virtud.
Hola cerders, a veces una se pone tupi y luego no sabe ni dónde tiene la almendra pero sí donde sigue su coño aunque no cómo.
Llevaba una de esas borracheras que te permite andar muy digna sobre los tacones, aguantando el vómito y agarrada a un maromo potenter.
Hola, hoy quería hablaros de jugar a puta. Consiste en vestirte como una puta, concretar precio, que te saque el dinero y haga como que te paga y tú le hagas muy entregada todo lo que habéis decidido.
Es uno de mis juegos favoritos, sobre todo si me pide correrse encima de mi ropa interior o en el agujero del culo y el no se desviste en ningún momento. El vestido por completo y con la polla por fuera de la cremallera y yo hecha una zorrona medio en pelotas.
Pues bien, había un chico en especial con el que me encantaba hacerlo y cada vez nos comportábamos más como puta-putero hasta el punto de que en una de estas cogí un cigarro me lo encendí y me puse a fumar a cuatro patas mientras me la metía por detrás. Se paró en seco y le pregunté “¿Qué coño te pasa? ¿Por qué paras?, a lo que contestó: “Lo estás haciendo demasiado bien y cuando has empezado a fumar he pensado en la posibilidad de que realmente seas puta y haya gente pagándote por ahí y me he puesto malo.”
Pobrecito, tuve que acabar el tema con una mamada mitad boca-mitad cara porque no podía moverse y no se le pasó el color a muerto en unas horas.
Probadlo.
Moraleja: Ay fucker, si no sabes follar pa´qué te metes. ^^
Holitas cerders, la venganza es de guapas, EVER.
Conocí a un tío que no vivía en mi ciudad, que si whats, que si skype, que si vente a mi casa voy yo a la tuya, total que voy a su ciudad y me lo tiro.
Todo parecía perfecto PERO una noche, tras enterarme que se había chuscado a otra, quedo con él y me echa un polvo de 10 minutos EXAGERANDO y al ver mi cara de YA?????? me mira muy serio y me dice: “te puedo dejar un aparatito si quieres, buenas noches” Y SE GIRA, CÓMOOOOOOOOOOOOOOOO?????????? aparatito el que te voy a hacer yo, majo, pensé, mientras sonreía al tocar en mi bolso el bote de Evacuol que justo había comprado esa misma tarde.
Y sí, a media noche me levanté y sigilosamente me fui a su cocina, abrí la nevera, pillé la leche y to´pa´dentro, bueno todo no, había un cartón de nata recién abierto y me dije “porsiaca se marca unos espaguetis carbonarus” y nada, que me odia pero yo bien, gracias.
Moraleja: La venganza es un plato que se sirve frío y LÍQUIDO. ^^
