Yo follé contigo

Aka Paya(so) ^^

Sat, 15 Jun 2013 16:22:11 -0400

Aka Paya(so) ^^

La casa del cerdor

Sat, 15 Jun 2013 16:19:54 -0400

Hola cerders!! fui a una boda y la lie pero BIEN. Resulta, que sin ser yo lesbiana ni nada de eso, DE VERDAD, de repente me encontré comiéndole la boca a la novia de un amigo mío.

Él, después de que le pidiera a su novia que dejáramos de liarnos ( y a una servidora, ya que su novia no le hacia caso), seguimos a nuestro rollo.

- A ti lo que te jode es que no estás en el lío.

Y efectivamente. Después de horas de conversaciones con gente ajena, nos quedamos solos y él empezó a pedir explicaciones absurdas. Como yo no tenia ” madre que me quisiera”, en fins. Me abalancé sobre la novia del amigo y nada, que tengo un nivel de bonopajas que a muchos os gustaría.

Para ser mi primer trío, fue raro y morboso. Él acabó yendo a dormir y nosotras nos quedamos follando unas horas más. Al parecer, ella cuando volvió se monto encima de él y siguió follando, otra pareja de lesbianas se puso súper cachonda escuchándonos y otros maricas se pusieron a follar viéndoles a ellos en su misma habitación.

Moraleja: Sexo llama a sexo, EVER.

El jardín de la alegría

Fri, 07 Jun 2013 10:35:00 -0400

Hola, que soy una golfa ya es de vuestro total conocimiento. Pero esto ya es de lo mas extremo que he “gestionado”.

De camino al trabajo tengo unos 15 km. Y 5 días al mes me suelo topar a eso de las 8.47 de la mañana con unos jardineros del ayuntamiento que en su rutina mensual arreglan la mediana de la carretera, que a mi me dan una alergia horrorosa, pero ese es otro tema.

Con esta sequía sexual a la que me someto a mí misma ( no por gusto, OJO si no por la penosa calidad del ganado) pues veo hombres y yo miro y analizo. Una vez hecho el escáner, detecté un individuo MUY empotrable y el caso, es que me sonaba su cara, me lo habré follado ya? pensé casi de inmediato, fotito con el iphone y que rule y me saquen de dudas estas.

Antes de llegar al curro, estaba el misterio resuelto, iba a nuestro instituto y le teníamos localizado por FB yyyyyyyyy teníamos su teléfono. Obviamente, lo meto en mi agenda para tener su wasabi por si algún día me da el venate.

El mes pasado en mi rutina diaria me sorprendo el lunes con los jardineros, que habían cortado un carril para poner más flores y macetas (más alergia, yupi!!), con tanta suerte que casi atropello a uno de ellos, que cuando se da la vuelta resulta ser mi “objetivo carne en barra”. Le hago gesto de disculpas y le regalo mi mejor sonrisa de medio dolar matinal, que por otro lado es una puta mierda ( a las 8.47 nadie es bello). Cuando llegué a la ofi, decidí que era el momento de usar el whats, así que le puse un original mensaje a la par que divertido que escondía una disculpa por casi matarle. Su contestación fue seca, cortante y desagradable. Lógicamente no me conoce, no se acuerda de mí del instituto y no tiene ni puta idea de quien soy, solo sabe que casi le mato y que tengo su teléfono sin que él me lo haya dado, vamos que quedé cual psicótica loquer.

El destino cruel quiere que estando de cañas, lleguen un grupo de tres parejitas, con tan mala suerte que una de ellas era el jardinero con una morena.

Ver Corazón, Corazón tenia que servirme de algo, así que usé el viejo truco de “famosa con cero glamour” e hice como que me sonaba el móvil y no tenía cobertura para salir del bar por patas.

A partir de ahí desistí de mi plan de ataque con el jardinero.

Pero este lunes otra vez estaban allí los jardineros. Y cual es mi sorpresa que cuando paso por su vera (especialmente dormida) un machote me saluda efusivamente y cuando llego a la oficina, tenia un wasabi suyo, jejejeje.

Esta semana ha sido muy comunicativa con el jardinero. He comprobado que se acordaba de mí del instituto, de mi época sin tetas, bueno, sin tetas sigo, con aún menos volumen mamario que ahora, en la que para los tíos yo era como una cristal recién abrillantado ya que no me veía ni dios hasta que el grunge y Kate Moss, pusieron de moda a las planas. Total, que en la vida habíamos hablado, pero este sábado, este sábado hemos quedado.

Voy a no depilarme hasta 10 minutos antes de salir de casa y me pondré unas bragas color carne y feas porque pienso hacer todo eso que llama a la suerte a ponerme una polla a tiro! Encended velas por mí que tengo hambre de carne en barra y yo no estoy para pasar mas inanición, no me lo merezco!!

Moraleja: La suerte de la fea a las guapas nos suda el coño PERO no siempre. ^^

Yo follé contigo feat Txasko

Wed, 05 Jun 2013 07:01:29 -0400

Hola cerdiamores, si nos queréis, comednos bien el coño, os lo rogamos de rodilla y chupando!!!

Vuelvo a Madrid para pasar un finde y nada más dejar la maleta en el suelo, un wasabi de un follamiguer al que hacía mil que no veía, me huelen o qué ??????????. Y titis, no es la curiosidad lo que mató al gato sino el tiempo, en cuanto lo vi quería huir PERO acabamos en su casa.

Yo veía como él se iba poniendo a topet por la gracia de Diosito porque allí no había ni la más mínima tensión sexual ni química (;) ;)). Él me comía el cuello y las tetas y yo llegué incluso a hacerme mi propia película porno mental pero ni con esas, no me ponía NADA.

Total, que el tío estaba muy motimoti, así que decido chupársela porque chuparla lo hacemos TODAS pero las buenas somos las que lo disfrutamos pero va y me frena porque dice que si no se corre, ein? ESA ES LA IDEA COLEGUI.

Yo ya desesperadisísima me empiezo a tocar, se pone a mil y se mete entre mis piernas. Me empieza a comer el coño así como quien no sabe dónde están las cosas, como perdido, metiendo y sacando la lengua al tuntún y de repente, se aparta, coge aire y Brrrrrrrrr!!!! ME HACE UNA PEDORRETA EN TODO EL COÑO, aire en la vaginer POR QUÉ. No sabía si llorar o arrearle un bofetón. Me levanté, me vestí y le pedí que me llevara a casa y borrara mi número . En fins.

Moraleja: Los hombres de verdad NO soplan, devoran. ^^

Titis!! las relaciones amor/odio NO existen, es SOLO sexo. ^^

Wed, 05 Jun 2013 06:25:43 -0400

Titis!! las relaciones amor/odio NO existen, es SOLO sexo. ^^

Recordar es de feas.

Wed, 29 May 2013 08:49:25 -0400

Hola cerders, las mejores noches son las que no se recuerdan, de toda la vida del niño Dios.

Tuve mi primera cita con un HOMBRE con el que no sabía muy bien como comportarme y con quién llegué incluso a prometerme a mi misma que no me lo follaría esa primera noche, JAJAJAJAJAJA.

Evidentemente fue un clarisisísimu NO. Me emborraché y acabamos en mi casa dándole como descosidos. Llegué dos horas tarde al día siguiente a mi trabajo, apestando a alcohol, con el cuello amoratado, el labio partido y con una ligera idea de lo que había ocurrido pero nada nítido, LO NORMAL.

Un par de días después, whasapeando sobre el asunto me dice que cada vez que recuerda aquella noche se pone a mil, sobre todo recordando como había dado rienda suelta a mis fantasías en la ducha. ¿ein?¿¿EN LA DUCHA?? No recordaba haber estado en la ducha con él, y solo se me ocurre una cosa que puede hacerse allí tal y como había ido la noche.

Juré y perjuré que no sabía de lo que me estaba hablando y empecé a recordar muy fuerte. Poco a poco me iba viendo a mi misma yendo y viniendo a la cocina a beber agua. Por aquello de las dudas le pregunté: “Sólo contéstame una cosa:

¿¿Yo a ti, tú a mi o ambos??”

“¿Qué hubieras preferido?”

“Yo a ti”

“Enhorabuena”.

Moraleja: A partir de ahora jamás volveré a preocuparme de no follar en la primera cita. Me basta con no mearles.

Perdonaaaaaaaaaa?

Wed, 22 May 2013 16:11:00 -0400

Holitas, las cosas como son, a mí cuanto más feos y subnormales, MEJOR.

Yo tenía un novi que me dejó porque apareció una ex novia que luego le dejó a las cuatro meses y al cual le tenía demasiado idealizado por aquello de que me rompió el corazón.

No le volví a ver, hasta que en un concierto en el Palacio de los Deportes me tropiezo con un tipo y era justo él. Nos saludamos, me presenta a su novia y todo NORMAL hasta que varios días después me manda un tuit que venía donde yo vivía por curro y quedé a cenar con él.

Todos pensáis que yo ya iba en plan cataratas del Niágara PERO NO, de hecho fui hasta con una amiga pero vamos, que sí, que con la excusa de no encontrar taxi me veo llevándole al hotel, tras haberme metido morro y yo rechazarle en plan digna aka “tío que tienes novia” (?????)

Bueno que continuamos conduciendo cuando me empieza a comer las tetas y yo paro el coche, “espera, espera”, tiro de intermitentes, le miro y le digo: “¿me voy a preocupar yo por tu novia?” y empezamos maniobras pero llevaba unos vaqueros ajustados no, lo siguiente porque cuando una no sale preparada para follar pues no sale. Además mi coche es de estos asientos muy guays para no moverte en las curvas pero para follar mal, total que como estamos en un polígono le digo ” vamos fuera” y cuando estoy por los pantalones por los muslos me dice “yo ya”

PERDONAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA?

Y ahí me dejó, porque le entraron los remordientos de amor y me soltó un “tómatelo como un halago que me pones mucho” y mira NO, que otra vez fue un sí porque soy retrasada. Le llevé al hotel y me fui a por mi amiga que cuando me vio con mi cara de mala hostia y mi pelo despeinado no podía parar de reír mientras yo le decía. “hoy no porque es domingo, pero mañana vamos a comprarme un rabo”.

Moraleja: Lo mejor para dejar de idealizar a alguien, es volvértelo a follar. ^^

Ya somus más de 4000 cerders. Muchisisísimas gracias por...

Sat, 18 May 2013 13:38:19 -0400

Ya somus más de 4000 cerders. Muchisisísimas gracias por seguirnos, leernos y querernos. Os amamuuuusssss. ^^

Yo soy yo y mis paranoias

Sat, 18 May 2013 13:07:42 -0400

Holitas cerders míos, qué duro es ser una tupí, QUÉ DURO.

Resulta que conozco a un tío, todo MUY guay, tan tan guay que terminamos en mi casa. ïbamos bastante alegres y fue una de esas noches que te despiertas sin saber muy bien que ha pasado pero con una sonrisa y un sentimiento de felichidat total PERO cuando tras despedirle y volverme a la cama, me doy cuenta que no encuentro las bragas. Busco, rebusco y vuelvo a buscar y NADA, “joder, será pervertido, se ha llevado mis bragas” pensé y acto seguido una imagen vino a mi mente, dos teléfonos sobre la mesilla y uno de ellos SIEMPRE boca abajo “mierda, y me ha grabado”.

Y haciéndome mala sangre me encontraba yo cuando me llega un wasabi de él, muymuchotodo amor y mientras le estaba contestando llamándole lo menos depravado, toco con la puntita del pie mis bragas, que estaban al fondo de la cama. Ay.

Moraleja: Titis, estamos TAN acostumbradas a que nos vaya mal que cuando nos va bien sospechamos y claro, MAL. ^^

Secretos de chicas contados a grito pelao´. Parte XX

Fri, 17 May 2013 09:53:11 -0400

Hola, me niego a creer que no las echarais de menos, ME NIEGO. Una de hamijas!!

Hay comidas de coño romànticas. Os pongáis como os pongáis. By MissisOlsen

Si solo quiero que me folles, me adules, me quieras, me beses, me llames, me insistas, me busques, me perdones, te preocupes,¿¿ tanto pido?? By MissisOlsen

Cuando discutes seriamente con camiseta pero sin bragas y sales victoriosa, sabes que no habrá nada en esta vida que no puedas conseguir. By MissisOlsen

Lo mejor de la soltería es no tener que borrar conversaciones de whatsapp. By MissisOlsen

Buscad inteligencia, que coño tenemos todas.

By Maritxu_Papitos

Os obsesionáis con posturas, técnicas y cuerpos perfectos, y para disfrutar sólo hace falta una mente sucia. By Maritxu_Papitos

Follar mucho, dormir poco, fumar mucho, comer poco, beber mucho… ¿es eso mala vida o maravillosa vida?

By Maritxu_Papitos

Un hombre con futuro es mucho más atractivo que uno aferrado a su pasado. By Maritxu_Papitos

Estoy tan excitada, que cuándo me escupe el yogurt al abrirlo, me gusta. By Mrschatnoir

Tengo la decencia justa para pasar el día.

By La_reventaita

Esta mañana he amanecido en casa ajena, he mirado al lado a ver a quien tenía como quien mira los números de la bonoloto a ver lo que toca. By La_reventaita

Pasa por mi cabeza cuando no esté yo y te llevas todas tus cosas. By Marroyons

Saber colocar un adiós te quita de muchos disgustos.

By Marroyons

Psicología femenina dura con tan sólo dos palabras: “Tú verás”. By Marroyons

Moraleja: La risa, el orgasmo de la boca. ^^

Para nouvelle vague, yo.

Thu, 16 May 2013 07:29:02 -0400

Holitas, me propusieron ir a ver películas a casa de un amigo. Una que es muy culturet no se lo pensó dos veces y ni se me pasó por la almendrita pensar que era una excusa para chuscar, LO JURO.

Mientras estábamos viendo la película el dueño de la casa ya me estaba metiendo mano y cuando me quise dar cuenta estaba a topet comiéndole la boca en su sofá. Chauuuuuuuuu!! al resto de amigos que estaban en la casa.

En cuanto nos quedamos solos me preguntó que si me dejaría atar, sí dije sin pensar y le vi aparecer con cinta aislante y lubricante. Eeeeeeh iba a decir algo pero en ese momento me dije pa´qué y como ya había dicho que sí pues a apechugar con lo que viniera. Que me llamen puta vale, calientapollas nunca.

Cuestión, que acabo metiéndomela por el culo y corriéndose dentro. Entre que estaba completamente atada y el dolor, no me había corrido. Cuando se quitó me dijo: “¿Quieres que te coma la lefa que te he echado en el culo?” Y ahí estaba yo, a cuatro patas con el supercerder lamiendo y masturbándome.

La guinda del pastel vino cuando quise encenderme el cigarrillo de después y no tenía mechero. Traté de hacerlo con la vitroceramica que era de inyección y se apagaba constantemente. Pillé un bol de cristal con restos de macarrones y lo puse encima a ver si así conseguía culminar mi gran noche y… boom. Explotó. Ahora tengo una bonita quemadura en mi cintura como maravilloso recuerdo de aquella noche.

Moraleja: Todo en la vida es cine y las vidas buenas, sexo son. ^^

Yo follé contigo by Raisa

Tue, 14 May 2013 15:49:46 -0400

Holitas, lo mejor de los colegios de monjas es lo cerder que te hacen ser. Veréis:

No hace mucho que yo llevaba puesta esa faldita de cuadros que no se sabía si era un cinturón escocés o simplemente una etiqueta del Zara. Pues en una de esas, recibo un sms: Iglesia, 11:30h. Y allí estaba yo con mi faldita, mi calentóntóntón y mi carpeta bien forrada de iconos, visitando la casa de Dios.

¿NO TE DA MORBO HACERLO EN EL CONFESIONARIO?

Y ahí terminé, gimiendo toooooodo el rosario. Desde entonces, cada vez que voy a misa para BBC y oigo al cura decir: recibe el cuerpo de Cristo, sonrío.

Moraleja: Qué no os engañen titis!! el alma no está en los ojos sino en el semen. ^^

Que nos obsesionamos con encajes y tacones imposibles cuando la...

Fri, 10 May 2013 11:48:35 -0400

Que nos obsesionamos con encajes y tacones imposibles cuando la mejor lencería es sus camisas y sus zapatos. Comprobadlo. ^^

Leyes de amigas

Thu, 09 May 2013 03:55:46 -0400

Holitas cerdiamores, el amor se demuestra follando y la amistad pues así:

1. Meterle los dedos para ayudarle a vomitar cuando va tupi. Sujetarle el pelo lo puede hacer cualquiera pero solo una amigaamiga te toca la campanilla con los dedos.

2. Entrar juntas al baño de un bar y que te sujete el bolso mientras cagas. Nadie debería cagar delante de desconocidos. Las amigas que cagan unidas permanecen unidas.

3. Tirarse al amigo feo. El típico hoy por ti, mañana por mí, de toda la vida.

4. Fingir un ataque epiléptico para salvar cualquier situación incómoda. Por favor, decídme que lo hacéis todas aunque sea mentira, os lo ruego.

5. Ir a mear entre dos coches y salpicarse los zapatos. Un clásico, une más en verano cuando las gotitas del pis de tu amiga chorrean entre tus dedos y el tuyo entre los suyos.

6. Cambiarle al tampax cuando va tupísima. La intención es SOLO quitárselo pero mira, ya que se lo quitas le pones otro, total.

7. Olerse las bragas para ver si están óptimas para follar. By Raisa

8. Analizar los wasabis para ver cuánto le gustas a quien te lo manda.

9. Darle dos hostias para que no mande el wasabi del que se arrepentirá mañana y recordarle el por qué dejo a su ex.

10. Odiar a las mismas tiparracas, aunque no las conozcas, sin motivo y sin razón, A MUERTE.

Moraleja: Amigaamiga no hay más que una y a ti, te encontré en la calle. ^^

Nos gustan los tíos con grande y gordo corazón. ^^

Thu, 09 May 2013 03:53:37 -0400

Nos gustan los tíos con grande y gordo corazón. ^^

No me beses tanto sino mejor

Wed, 08 May 2013 08:10:41 -0400

Hola, los beneficios de los besos a nivel salud están más que escritos PERO hay besos y besos.

Barbie Dominatrix hizo una recopilación que nosotras hemos completado con el tipo de follador.

1. Besos abuela: Muchos piquitos rápidos y seguidos. Folla a lo conejil, seguro.

2. Besos canibal: Se pasa de morder y acaba haciendo sangre. No conoce el precalentamiento.

3. Besos conquistador: Te mete la lengua hasta la campanilla. Cree que hacer un dedo es metértelo y sacarlo, ni idea de lo que es el frotamiento.

4. Besos caracol: Te moja media cara con saliva. No controla sus fluidos= eyaculador precoz.

5. Besos ostra: Te mete la lengua en la boca y la deja quieta y viscosa. Follando no se va a mover ni aunque le maten.

6. Besos turbina: Tiene complejo batidora. Confundirá tus pezones con un sintonizador.

Moraleja: Si besa mal, folla peor. EVER. ^^

No es verdad que solo folle en pensar. ^^

Tue, 07 May 2013 09:49:50 -0400

No es verdad que solo folle en pensar. ^^

Mr. Moustache

Tue, 30 Apr 2013 03:29:51 -0400

Holitas cerders, yo también viví mi momento moustache, os cuento.

Hace unos años, cuando ni de coña se llevaban los bigotes ni mucho menos las barbas, estaba yo en un after casero tupísima cuando me fui a mear al baño.

Al salir y camino de vuelta al salón, según iba recorriendo el pasillo iba en dirección al baño un tío con bigote. Yo caminaba y solo veía un bigote caminando hacia mi y quise besarlo. Él debió notar algo porque se paró y se apoyó en la pared sin dejar de mirarme, esperándome. Yo llegué, me paré, le besé BIEN besado y me fui al salón a seguir haciendo sudokus que es lo que se hace en los afters caseros como tooooooodo el mundo sabe, jajajajajaja. Supongo que él fue al baño porque conmigo no vino y no sé cómo, LO JURO, cuando llegó yo ya estaba liándome con otro, ups!!

Moraleja: ¿Desde cuándo besar a alguien significa que te lo quieres tirar? Acabáramos!! ^^

Todas somos la puta loca de alguien, TO-DAS. ^^

Tue, 30 Apr 2013 03:16:04 -0400

Todas somos la puta loca de alguien, TO-DAS. ^^

Carpe diem pero no tanto

Wed, 10 Apr 2013 07:39:00 -0400

Holitas cerders, sábado de resaca mortal, con la típica sensación de “o me duermo o la lío” y, efectivamente: lo segundo.

Bouquet de wasabis, todas durmiendo menos una, la típica que en su día se ponía más que el sol y ahora ya casada no pisa bar ni aún se acabara el mundo.

Cañas mil y de repente aparezco con una yonkilata en la puerta del Ocho y medio (el antiguo, donde dieron su primer concierto Los Planetas en Madrid y no el nuevo este de ahora con hipsters teenagers mierders) y pa’ dentro ya con el puntillo.

Hacemos una vista rápida con su correspondiente putivuelta, mucho gay, poco tío. Seguimos bebiendo pero ya a copas cuando noto en mi nuca una mirada que se clava, se acerca y me dice que se llama X y que es de Phoenix, Arizona y yo ya hablando en inglés (que todos borrachos lo petamos aunque no tengas ni la ESO) ya muy cerder. Voy al baño, vuelvo y ya no está. A otra cosa aka otra copa mariposa.

Seguimos con nuestra peda y noto otra mirada (ya se empieza a complicar la cosa), esta vez es una especie de Kortajarena de “Fuenla” de 1,80 cm y con una especie de traqueotomía en el cuello (WTF?), se presenta y no sé, me resultó MUY raro y no porque no parara de decirme que quería verme desnuda todo el rato no, si no por la atracción que sentí al pensar el juego que podía darme una traqueotomía, hay que quererme así.

Ahí estaba yo fantaseando con mi nueva parafilia, cuando de la nada, surge el americano cachonder, aparta al traqueitor con el brazo, lo sujeta ay que se lía pero NO. Se empiezan a morrear a saco MIRÁNDOME DE REOJO LOS DOS y americano cachonder dándome la mano y acariciándomela en plan ’tú eres mía, bitch’, olvidarolvidar y otra copa.

Total, que cierran el Ocho y entramos en un gusano temporal o algo porque aparecemos en una casa con unos 30 guiris, traqueitor, mi colega y yo. Y yo con un tupismo ya interesante cuanto menos decido que tengo que comer algo y fui a la nevera, ¿quién estaba en la cocina? sí, los morreitos que me empiezan a sobar y a decirme cosas guarras en inglés y en castellano y yo dejándome querer. Cuando entramos en una habitación, me lanzo a la cama, hago bicho bola y adiós muy buenas, jajjaajajajajja.

Moraleja: Si te hace más beber que gemir, lo mejor que puedes hacer es dormir. ^^