Yo follé contigo

Perdonaaaaaaaaaa?

Wed, 22 May 2013 16:11:00 -0400

Holitas, las cosas como son, a mí cuanto más feos y subnormales, MEJOR.

Yo tenía un novi que me dejó porque apareció una ex novia que luego le dejó a las cuatro meses y al cual le tenía demasiado idealizado por aquello de que me rompió el corazón.

No le volví a ver, hasta que en un concierto en el Palacio de los Deportes me tropiezo con un tipo y era justo él. Nos saludamos, me presenta a su novia y todo NORMAL hasta que varios días después me manda un tuit que venía donde yo vivía por curro y quedé a cenar con él.

Todos pensáis que yo ya iba en plan cataratas del Niágara PERO NO, de hecho fui hasta con una amiga pero vamos, que sí, que con la excusa de no encontrar taxi me veo llevándole al hotel, tras haberme metido morro y yo rechazarle en plan digna aka “tío que tienes novia” (?????)

Bueno que continuamos conduciendo cuando me empieza a comer las tetas y yo paro el coche, “espera, espera”, tiro de intermitentes, le miro y le digo: “¿me voy a preocupar yo por tu novia?” y empezamos maniobras pero llevaba unos vaqueros ajustados no, lo siguiente porque cuando una no sale preparada para follar pues no sale. Además mi coche es de estos asientos muy guays para no moverte en las curvas pero para follar mal, total que como estamos en un polígono le digo ” vamos fuera” y cuando estoy por los pantalones por los muslos me dice “yo ya”

PERDONAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA?

Y ahí me dejó, porque le entraron los remordientos de amor y me soltó un “tómatelo como un halago que me pones mucho” y mira NO, que otra vez fue un sí porque soy retrasada. Le llevé al hotel y me fui a por mi amiga que cuando me vio con mi cara de mala hostia y mi pelo despeinado no podía parar de reír mientras yo le decía. “hoy no porque es domingo, pero mañana vamos a comprarme un rabo”.

Moraleja: Lo mejor para dejar de idealizar a alguien, es volvértelo a follar. ^^

Ya somus más de 4000 cerders. Muchisisísimas gracias por...

Sat, 18 May 2013 13:38:19 -0400

Ya somus más de 4000 cerders. Muchisisísimas gracias por seguirnos, leernos y querernos. Os amamuuuusssss. ^^

Yo soy yo y mis paranoias

Sat, 18 May 2013 13:07:42 -0400

Holitas cerders míos, qué duro es ser una tupí, QUÉ DURO.

Resulta que conozco a un tío, todo MUY guay, tan tan guay que terminamos en mi casa. ïbamos bastante alegres y fue una de esas noches que te despiertas sin saber muy bien que ha pasado pero con una sonrisa y un sentimiento de felichidat total PERO cuando tras despedirle y volverme a la cama, me doy cuenta que no encuentro las bragas. Busco, rebusco y vuelvo a buscar y NADA, “joder, será pervertido, se ha llevado mis bragas” pensé y acto seguido una imagen vino a mi mente, dos teléfonos sobre la mesilla y uno de ellos SIEMPRE boca abajo “mierda, y me ha grabado”.

Y haciéndome mala sangre me encontraba yo cuando me llega un wasabi de él, muymuchotodo amor y mientras le estaba contestando llamándole lo menos depravado, toco con la puntita del pie mis bragas, que estaban al fondo de la cama. Ay.

Moraleja: Titis, estamos TAN acostumbradas a que nos vaya mal que cuando nos va bien sospechamos y claro, MAL. ^^

Secretos de chicas contados a grito pelao´. Parte XX

Fri, 17 May 2013 09:53:11 -0400

Hola, me niego a creer que no las echarais de menos, ME NIEGO. Una de hamijas!!

Hay comidas de coño romànticas. Os pongáis como os pongáis. By MissisOlsen

Si solo quiero que me folles, me adules, me quieras, me beses, me llames, me insistas, me busques, me perdones, te preocupes,¿¿ tanto pido?? By MissisOlsen

Cuando discutes seriamente con camiseta pero sin bragas y sales victoriosa, sabes que no habrá nada en esta vida que no puedas conseguir. By MissisOlsen

Lo mejor de la soltería es no tener que borrar conversaciones de whatsapp. By MissisOlsen

Buscad inteligencia, que coño tenemos todas.

By Maritxu_Papitos

Os obsesionáis con posturas, técnicas y cuerpos perfectos, y para disfrutar sólo hace falta una mente sucia. By Maritxu_Papitos

Follar mucho, dormir poco, fumar mucho, comer poco, beber mucho… ¿es eso mala vida o maravillosa vida?

By Maritxu_Papitos

Un hombre con futuro es mucho más atractivo que uno aferrado a su pasado. By Maritxu_Papitos

Estoy tan excitada, que cuándo me escupe el yogurt al abrirlo, me gusta. By Mrschatnoir

Tengo la decencia justa para pasar el día.

By La_reventaita

Esta mañana he amanecido en casa ajena, he mirado al lado a ver a quien tenía como quien mira los números de la bonoloto a ver lo que toca. By La_reventaita

Pasa por mi cabeza cuando no esté yo y te llevas todas tus cosas. By Marroyons

Saber colocar un adiós te quita de muchos disgustos.

By Marroyons

Psicología femenina dura con tan sólo dos palabras: “Tú verás”. By Marroyons

Moraleja: La risa, el orgasmo de la boca. ^^

Para nouvelle vague, yo.

Thu, 16 May 2013 07:29:02 -0400

Holitas, me propusieron ir a ver películas a casa de un amigo. Una que es muy culturet no se lo pensó dos veces y ni se me pasó por la almendrita pensar que era una excusa para chuscar, LO JURO.

Mientras estábamos viendo la película el dueño de la casa ya me estaba metiendo mano y cuando me quise dar cuenta estaba a topet comiéndole la boca en su sofá. Chauuuuuuuuu!! al resto de amigos que estaban en la casa.

En cuanto nos quedamos solos me preguntó que si me dejaría atar, sí dije sin pensar y le vi aparecer con cinta aislante y lubricante. Eeeeeeh iba a decir algo pero en ese momento me dije pa´qué y como ya había dicho que sí pues a apechugar con lo que viniera. Que me llamen puta vale, calientapollas nunca.

Cuestión, que acabo metiéndomela por el culo y corriéndose dentro. Entre que estaba completamente atada y el dolor, no me había corrido. Cuando se quitó me dijo: “¿Quieres que te coma la lefa que te he echado en el culo?” Y ahí estaba yo, a cuatro patas con el supercerder lamiendo y masturbándome.

La guinda del pastel vino cuando quise encenderme el cigarrillo de después y no tenía mechero. Traté de hacerlo con la vitroceramica que era de inyección y se apagaba constantemente. Pillé un bol de cristal con restos de macarrones y lo puse encima a ver si así conseguía culminar mi gran noche y… boom. Explotó. Ahora tengo una bonita quemadura en mi cintura como maravilloso recuerdo de aquella noche.

Moraleja: Todo en la vida es cine y las vidas buenas, sexo son. ^^

Yo follé contigo by Raisa

Tue, 14 May 2013 15:49:46 -0400

Holitas, lo mejor de los colegios de monjas es lo cerder que te hacen ser. Veréis:

No hace mucho que yo llevaba puesta esa faldita de cuadros que no se sabía si era un cinturón escocés o simplemente una etiqueta del Zara. Pues en una de esas, recibo un sms: Iglesia, 11:30h. Y allí estaba yo con mi faldita, mi calentóntóntón y mi carpeta bien forrada de iconos, visitando la casa de Dios.

¿NO TE DA MORBO HACERLO EN EL CONFESIONARIO?

Y ahí terminé, gimiendo toooooodo el rosario. Desde entonces, cada vez que voy a misa para BBC y oigo al cura decir: recibe el cuerpo de Cristo, sonrío.

Moraleja: Qué no os engañen titis!! el alma no está en los ojos sino en el semen. ^^

Que nos obsesionamos con encajes y tacones imposibles cuando la...

Fri, 10 May 2013 11:48:35 -0400

Que nos obsesionamos con encajes y tacones imposibles cuando la mejor lencería es sus camisas y sus zapatos. Comprobadlo. ^^

Leyes de amigas

Thu, 09 May 2013 03:55:46 -0400

Holitas cerdiamores, el amor se demuestra follando y la amistad pues así:

1. Meterle los dedos para ayudarle a vomitar cuando va tupi. Sujetarle el pelo lo puede hacer cualquiera pero solo una amigaamiga te toca la campanilla con los dedos.

2. Entrar juntas al baño de un bar y que te sujete el bolso mientras cagas. Nadie debería cagar delante de desconocidos. Las amigas que cagan unidas permanecen unidas.

3. Tirarse al amigo feo. El típico hoy por ti, mañana por mí, de toda la vida.

4. Fingir un ataque epiléptico para salvar cualquier situación incómoda. Por favor, decídme que lo hacéis todas aunque sea mentira, os lo ruego.

5. Ir a mear entre dos coches y salpicarse los zapatos. Un clásico, une más en verano cuando las gotitas del pis de tu amiga chorrean entre tus dedos y el tuyo entre los suyos.

6. Cambiarle al tampax cuando va tupísima. La intención es SOLO quitárselo pero mira, ya que se lo quitas le pones otro, total.

7. Olerse las bragas para ver si están óptimas para follar. By Raisa

8. Analizar los wasabis para ver cuánto le gustas a quien te lo manda.

9. Darle dos hostias para que no mande el wasabi del que se arrepentirá mañana y recordarle el por qué dejo a su ex.

10. Odiar a las mismas tiparracas, aunque no las conozcas, sin motivo y sin razón, A MUERTE.

Moraleja: Amigaamiga no hay más que una y a ti, te encontré en la calle. ^^

Nos gustan los tíos con grande y gordo corazón. ^^

Thu, 09 May 2013 03:53:37 -0400

Nos gustan los tíos con grande y gordo corazón. ^^

No me beses tanto sino mejor

Wed, 08 May 2013 08:10:41 -0400

Hola, los beneficios de los besos a nivel salud están más que escritos PERO hay besos y besos.

Barbie Dominatrix hizo una recopilación que nosotras hemos completado con el tipo de follador.

1. Besos abuela: Muchos piquitos rápidos y seguidos. Folla a lo conejil, seguro.

2. Besos canibal: Se pasa de morder y acaba haciendo sangre. No conoce el precalentamiento.

3. Besos conquistador: Te mete la lengua hasta la campanilla. Cree que hacer un dedo es metértelo y sacarlo, ni idea de lo que es el frotamiento.

4. Besos caracol: Te moja media cara con saliva. No controla sus fluidos= eyaculador precoz.

5. Besos ostra: Te mete la lengua en la boca y la deja quieta y viscosa. Follando no se va a mover ni aunque le maten.

6. Besos turbina: Tiene complejo batidora. Confundirá tus pezones con un sintonizador.

Moraleja: Si besa mal, folla peor. EVER. ^^

No es verdad que solo folle en pensar. ^^

Tue, 07 May 2013 09:49:50 -0400

No es verdad que solo folle en pensar. ^^

Mr. Moustache

Tue, 30 Apr 2013 03:29:51 -0400

Holitas cerders, yo también viví mi momento moustache, os cuento.

Hace unos años, cuando ni de coña se llevaban los bigotes ni mucho menos las barbas, estaba yo en un after casero tupísima cuando me fui a mear al baño.

Al salir y camino de vuelta al salón, según iba recorriendo el pasillo iba en dirección al baño un tío con bigote. Yo caminaba y solo veía un bigote caminando hacia mi y quise besarlo. Él debió notar algo porque se paró y se apoyó en la pared sin dejar de mirarme, esperándome. Yo llegué, me paré, le besé BIEN besado y me fui al salón a seguir haciendo sudokus que es lo que se hace en los afters caseros como tooooooodo el mundo sabe, jajajajajaja. Supongo que él fue al baño porque conmigo no vino y no sé cómo, LO JURO, cuando llegó yo ya estaba liándome con otro, ups!!

Moraleja: ¿Desde cuándo besar a alguien significa que te lo quieres tirar? Acabáramos!! ^^

Todas somos la puta loca de alguien, TO-DAS. ^^

Tue, 30 Apr 2013 03:16:04 -0400

Todas somos la puta loca de alguien, TO-DAS. ^^

Carpe diem pero no tanto

Wed, 10 Apr 2013 07:39:00 -0400

Holitas cerders, sábado de resaca mortal, con la típica sensación de “o me duermo o la lío” y, efectivamente: lo segundo.

Bouquet de wasabis, todas durmiendo menos una, la típica que en su día se ponía más que el sol y ahora ya casada no pisa bar ni aún se acabara el mundo.

Cañas mil y de repente aparezco con una yonkilata en la puerta del Ocho y medio (el antiguo, donde dieron su primer concierto Los Planetas en Madrid y no el nuevo este de ahora con hipsters teenagers mierders) y pa’ dentro ya con el puntillo.

Hacemos una vista rápida con su correspondiente putivuelta, mucho gay, poco tío. Seguimos bebiendo pero ya a copas cuando noto en mi nuca una mirada que se clava, se acerca y me dice que se llama X y que es de Phoenix, Arizona y yo ya hablando en inglés (que todos borrachos lo petamos aunque no tengas ni la ESO) ya muy cerder. Voy al baño, vuelvo y ya no está. A otra cosa aka otra copa mariposa.

Seguimos con nuestra peda y noto otra mirada (ya se empieza a complicar la cosa), esta vez es una especie de Kortajarena de “Fuenla” de 1,80 cm y con una especie de traqueotomía en el cuello (WTF?), se presenta y no sé, me resultó MUY raro y no porque no parara de decirme que quería verme desnuda todo el rato no, si no por la atracción que sentí al pensar el juego que podía darme una traqueotomía, hay que quererme así.

Ahí estaba yo fantaseando con mi nueva parafilia, cuando de la nada, surge el americano cachonder, aparta al traqueitor con el brazo, lo sujeta ay que se lía pero NO. Se empiezan a morrear a saco MIRÁNDOME DE REOJO LOS DOS y americano cachonder dándome la mano y acariciándomela en plan ’tú eres mía, bitch’, olvidarolvidar y otra copa.

Total, que cierran el Ocho y entramos en un gusano temporal o algo porque aparecemos en una casa con unos 30 guiris, traqueitor, mi colega y yo. Y yo con un tupismo ya interesante cuanto menos decido que tengo que comer algo y fui a la nevera, ¿quién estaba en la cocina? sí, los morreitos que me empiezan a sobar y a decirme cosas guarras en inglés y en castellano y yo dejándome querer. Cuando entramos en una habitación, me lanzo a la cama, hago bicho bola y adiós muy buenas, jajjaajajajajja.

Moraleja: Si te hace más beber que gemir, lo mejor que puedes hacer es dormir. ^^

Escala de cerdor líquido

Wed, 03 Apr 2013 16:00:07 -0400

Hola cerders, la otra noche en las típicas cañas que empiezan a las 14h. del sábado y terminan a las 11h del domingo, nos dio por hablar de ropa, maquillaje y tíos, como todas las tías cuando nos juntamos, VENGA YAAAAAAAAAAAAA!!! jajajajajaajaja, hablamos de follar. Y entre lindezas tipo:

- “Yo me follaría a la Infanta Elena por salir en los libros de texto”

- “Joder tía, que es retrasada, ¿no prefieres a Carolina de Mónaco? yo sí”

- “Nena, en realidad me da igual con quién, yo lo que quiero es que me estudien en la ESO por desestabilizar una monarquía” FAN!!!

Apareció el tema del pis dentro del rollo sexual. No nos pusimos de acuerdo en si era algo habitual o no PERO llegamos a la concusión que tiene toda una escala de cerdor propia.

De menor a mayor, sería esta:

1. Mear en la ducha sin cara.

2. Mear en la ducha con cara.

3. Mear en salón poniendo una sabanita sobre el suelo.

4. Coño, pecho, cara.

En el coño, habría dos variantes:

a) Dentro mientras te folla.

b) Justo antes de correrse encima del coño.

5. Mear en la cama como cerdismus máximus.

Y leyéndolo hoy, me resulta curioso y no puedo evitar sonreír de lado, que lo que nos hiciera clasificar de menor a mayor fuera el dónde y no dónde, SOMOS MUY CERDERS Y MEJOR.

Moraleja: Ya lo dijo el gran Lebowski, de las pocas cosas con las que se puede vivir fácilmente es con una mancha de pis en la alfombra. Y quien dice alfombra dice cama y/o alma. ^^

No es ningún secreto que los hombres son los únicos seres...

Wed, 03 Apr 2013 14:59:33 -0400

No es ningún secreto que los hombres son los únicos seres capaces de querer con todo su corazón. Sí, ese músculo que les bombea toda la sangre a la polla.

By Con2eles

Micro vs Macro

Mon, 01 Apr 2013 14:52:34 -0400

Holitas, Llevaba una racha de micropenes bastante maja, de hecho creo que todo micropene que pulule por Madrid ha estado en mi boca. Y cuando hablo de micropenes, me refiero a pajas hechas con dos dedos porque el “pellejo” no da para más, tal cual.

Peeeeeeeeeeero voy y me encuentro Al POLLÓN y titis, no tengo claro qué es peor.

Me dolía de cualquier postura. Tras cambiar mil, solo me entró sentada sobre él y luego casi no me podía mover de lo empalada que estaba, “imposible correrme así” dije mientras desmontaba de aquella bestia parda.

Lo tendría que haber dejado ahí, lo sé, lo sé pero visualmente me ponía mogollón de cerder, TAN grande, firme, robusta y brillante que en mi inocencia (o lo que sea que yo tenga), me la lleve a la boca. TAMPOCO ME ENTRABA y me vi chupando el glande cual calipso, una pena.

Moraleja: El tamaño sí importa pero en las pollas como con todo, en el término medio está la virtud.

Las reglas del sexo

Wed, 27 Mar 2013 16:03:00 -0400

Hola cerders, a veces una se pone tupi y luego no sabe ni dónde tiene la almendra pero sí donde sigue su coño aunque no cómo.

Llevaba una de esas borracheras que te permite andar muy digna sobre los tacones, aguantando el vómito y agarrada a un maromo potenter.

No teníamos sitio a donde ir y cada vez tenía más ganas de follar. Estábamos ya medio en pelotas en plena calle, resobados por todas partes. ¡¡MÉTEMELA YA AUNQUE SEA AQUÍ MISMO!! le ordené justo cuando encontramos un portal abierto y acabamos dándole en unas escaleritas de madera muy monas.

Nos corremos, nos vestimos y cuando salimos a la calle… uppssss, la camiseta de mi follador empapadita entera de sangre. Lo hubiera dado todo porque me hubiera comido el coño y que la estampa al salir del portal hubiera sido otra muy diferente, en fins, otra vez será.

Moraleja: En el sexo no hay reglas o casi. ^^

Entre cerders anda el juego

Thu, 21 Mar 2013 06:24:02 -0400

Hola, hoy quería hablaros de jugar a puta. Consiste en vestirte como una puta, concretar precio, que te saque el dinero y haga como que te paga y tú le hagas muy entregada todo lo que habéis decidido.

Es uno de mis juegos favoritos, sobre todo si me pide correrse encima de mi ropa interior o en el agujero del culo y el no se desviste en ningún momento. El vestido por completo y con la polla por fuera de la cremallera y yo hecha una zorrona medio en pelotas.

Pues bien, había un chico en especial con el que me encantaba hacerlo y cada vez nos comportábamos más como puta-putero hasta el punto de que en una de estas cogí un cigarro me lo encendí y me puse a fumar a cuatro patas mientras me la metía por detrás. Se paró en seco y le pregunté “¿Qué coño te pasa? ¿Por qué paras?, a lo que contestó: “Lo estás haciendo demasiado bien y cuando has empezado a fumar he pensado en la posibilidad de que realmente seas puta y haya gente pagándote por ahí y me he puesto malo.”

Pobrecito, tuve que acabar el tema con una mamada mitad boca-mitad cara porque no podía moverse y no se le pasó el color a muerto en unas horas.

Probadlo.

Moraleja: Ay fucker, si no sabes follar pa´qué te metes. ^^

Te cagas

Wed, 20 Mar 2013 15:26:08 -0400

Holitas cerders, la venganza es de guapas, EVER.

Conocí a un tío que no vivía en mi ciudad, que si whats, que si skype, que si vente a mi casa voy yo a la tuya, total que voy a su ciudad y me lo tiro.

Todo parecía perfecto PERO una noche, tras enterarme que se había chuscado a otra, quedo con él y me echa un polvo de 10 minutos EXAGERANDO y al ver mi cara de YA?????? me mira muy serio y me dice: “te puedo dejar un aparatito si quieres, buenas noches” Y SE GIRA, CÓMOOOOOOOOOOOOOOOO?????????? aparatito el que te voy a hacer yo, majo, pensé, mientras sonreía al tocar en mi bolso el bote de Evacuol que justo había comprado esa misma tarde.

Y sí, a media noche me levanté y sigilosamente me fui a su cocina, abrí la nevera, pillé la leche y to´pa´dentro, bueno todo no, había un cartón de nata recién abierto y me dije “porsiaca se marca unos espaguetis carbonarus” y nada, que me odia pero yo bien, gracias.

Moraleja: La venganza es un plato que se sirve frío y LÍQUIDO. ^^